...бля...не хочу судить никого...но не могу не задать вопрос Нохчи и ему подобным: почему Чечня, имея полную свободу с конца 80-х начала 90-х, вместо построения своей процветающей республики ввергла свой несчастный народ в разруху, бандитизм и стала притоном для всего преступного сброда!? Почему каждый взявший в руки автомат считает себя "воином Аллаха" и спокойно режет головы "неверным", за которых их русские родственники не смогли собрать выкуп-кто дал право прикрываться знаменем Ислама, решая свои личные корыстные выгоды!? как могло случиться, что на планете Земля время вернулось вспять в отдельном субъекте РФ и был возрожден РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ!?Кто допустил геноцид РУССКОГО НАСЕЛЕНИЯ, когда счёт убитым, униженным и проданным в рабство шел на тысячи!?
...когда в центре Грозного висел плакат "русские, не уезжайте-нам нужны рабы и проститутки!" ни один НАСТОЯЩИЙ чеченец ...
...да хули говорить - когда бьют русских - это хулиганство, когда русские кого-нибудь ТАКЖЕ пиз...дят - поднимается вой о фашизме и национализме...
...за всё заплачено и все куплены...
...в своё время Германия, величайшее государство, самый высокий уровень ПОГОЛОВНОГО образования в Мире, вступило в мировую бойню, имя которой фашизм...
...что же ждать от жителей горного Кавказа...
...Ни в коей мере не хочу оскорбить...если есть интеллект, тот и без меня всё поймет...
понедельник, 15 октября 2007 г.
среда, 10 октября 2007 г.
Минет со льдом
Цитата
следует осилить Гггг
надеюсь, никто здесь это не выкладывал
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. в читырнацать лет, была лайт прыщава, не имела сисеГ, тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для «химии» и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, «я стока не выпью..»
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля «2 дверных звонка» и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись… И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: «Ща, бля, кончу ахуенно!» - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл…
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: «ОНА???????????»
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: «Чё смешного увидела?» А она мне: «Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?» Я так охуел, и говорю: «Конечно, хочу!» Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: «Хряпай!» Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: «И, а ты скоро кончишь уже?» Говорю ей: «Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..» Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про «минет со льдом» я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости…
И шелест пропал.
… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза «минет со льдом» вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.
╘ Старая Пелотка
надеюсь, никто здесь это не выкладывал
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. в читырнацать лет, была лайт прыщава, не имела сисеГ, тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для «химии» и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, «я стока не выпью..»
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля «2 дверных звонка» и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись… И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: «Ща, бля, кончу ахуенно!» - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл…
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: «ОНА???????????»
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: «Чё смешного увидела?» А она мне: «Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?» Я так охуел, и говорю: «Конечно, хочу!» Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: «Хряпай!» Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: «И, а ты скоро кончишь уже?» Говорю ей: «Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..» Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про «минет со льдом» я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости…
И шелест пропал.
… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза «минет со льдом» вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.
╘ Старая Пелотка
вторник, 9 октября 2007 г.
следует осилить Гггг
надеюсь, никто здесь это не выкладывал
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. в читырнацать лет, была лайт прыщава, не имела сисеГ, тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для «химии» и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, «я стока не выпью..»
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля «2 дверных звонка» и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись… И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: «Ща, бля, кончу ахуенно!» - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл…
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: «ОНА???????????»
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: «Чё смешного увидела?» А она мне: «Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?» Я так охуел, и говорю: «Конечно, хочу!» Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: «Хряпай!» Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: «И, а ты скоро кончишь уже?» Говорю ей: «Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..» Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про «минет со льдом» я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости…
И шелест пропал.
… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза «минет со льдом» вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.
╘ Старая Пелотка
надеюсь, никто здесь это не выкладывал
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. в читырнацать лет, была лайт прыщава, не имела сисеГ, тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для «химии» и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, «я стока не выпью..»
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля «2 дверных звонка» и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись… И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: «Ща, бля, кончу ахуенно!» - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл…
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: «ОНА???????????»
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: «Чё смешного увидела?» А она мне: «Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?» Я так охуел, и говорю: «Конечно, хочу!» Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: «Хряпай!» Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: «И, а ты скоро кончишь уже?» Говорю ей: «Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..» Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про «минет со льдом» я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости…
И шелест пропал.
… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза «минет со льдом» вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.
╘ Старая Пелотка
суббота, 29 сентября 2007 г.
Любовный темперамент зависит от группы крови
Опубликовано: 19 сен, 12:56
Гематологи и психологи сделали неожиданное открытие: оказывается, сексуальный темперамент зависит не только от присутствия в крови половых гормонов, но и от группы крови.
Как сообщает Корреспондент, люди с первой группой крови сексуально активны. Они любят острые ощущения и не боятся экспериментировать. Люди второй группы более спокойны и уравновешены, они не любят выставлять себя на показ и брать инициативу.
Люди, имеющие третью группу крови со стороны выглядят сдержанными и спокойными, но они обладают скрытым темпераментом. Под строгой оболочкой скрываются бурные эмоции и кипят чувства. Такие люди наделены тонким душевным устройством.
Самые темпераментные – люди с третей группой. Чтобы они ни делали, во всем остается отпечаток их эмоциональности, будь то ссора, расставание или публичное выступление - они проявят себя во всей полноте. Но они могут и скрывать то, кем они являются на самом деле. Занятие сексом для них - значит отдача до полного изнеможения и доведения себя и партнера до обморочного состояния, вследствие чего на постельном белье могут остаться дыры.
Опубликовано: 19 сен, 12:56
Гематологи и психологи сделали неожиданное открытие: оказывается, сексуальный темперамент зависит не только от присутствия в крови половых гормонов, но и от группы крови.
Как сообщает Корреспондент, люди с первой группой крови сексуально активны. Они любят острые ощущения и не боятся экспериментировать. Люди второй группы более спокойны и уравновешены, они не любят выставлять себя на показ и брать инициативу.
Люди, имеющие третью группу крови со стороны выглядят сдержанными и спокойными, но они обладают скрытым темпераментом. Под строгой оболочкой скрываются бурные эмоции и кипят чувства. Такие люди наделены тонким душевным устройством.
Самые темпераментные – люди с третей группой. Чтобы они ни делали, во всем остается отпечаток их эмоциональности, будь то ссора, расставание или публичное выступление - они проявят себя во всей полноте. Но они могут и скрывать то, кем они являются на самом деле. Занятие сексом для них - значит отдача до полного изнеможения и доведения себя и партнера до обморочного состояния, вследствие чего на постельном белье могут остаться дыры.
В древности была ядерная война между землянами и инопланетянами
Ученые все чаще приходят к мысли, что много тысяч лет назад произошла ядерная война между древними жителями Земли асурами и космическими пришельцами, которая привела к экологической катастрофе и изменению условий жизни на нашей планете
Существует множество подтверждений этой гипотезы. На Земле обнаружено очень много следов действия радиации. У животных и людей происходят мутации, вызывающие циклопизм (у циклопов единственный глаз находится над переносицей). Из легенд различных народов можно узнать о существовании циклопов, воюющих с людьми.
Во-вторых, радиация приводит к полиплодии - удвоению хромосомного набора, которое вызывает гигантизм и удвоение органов: два сердца или два ряда зубов. Ученые периодически находят на Земле остатки гигантских скелетов с двойным рядом зубов.
Третьим направлением радиоактивного мутагенеза является мон-голоидность. Хотя и сейчас эта раса на Земле - самая распространенная, но ранее монголоидов было намного больше - они встречались и в Европе, и в Шумерии, и в Египте и даже в Центральной Африке.
Еще одно подтверждение радиоактивного мутагенеза - рождение уродов и детей с атавизмами (возврат к предкам). Радиация приводит к шестипалости, которая встречается у японцев, переживших американскую ядерную бомбардировку, а также у новорожденных Чернобыля.
На Земле найдено свыше ста воронок диаметром 2-3 километра, среди которых есть две огромные: в Южной Америке (диаметр - 40 км) и в Южной Африке (диаметр - 120 км). Если бы они образовались в Палеозойскую эру (350 млн лет назад), то от них давно бы ничего не осталось, поскольку толщина верхнего слоя Земли увеличивается приблизительно на метр за сто лет. А воронки до сих пор целы. Это позволяет предположить, что ядерный удар произошел 25-35 тысяч лет назад. Приняв 100 воронок за 3 км, получим, что за войну с асурами было взорвано 5000 Мт бомб.
Эти факты подтверждают, что ядерная война была. Огонь пылал "три дня и три ночи" (как повествует "Кодекс Рио" народа майя) и повлек за собой ядерный дождь - куда не упали бомбы, обрушилась радиация. Еще одно страшное явление, вызванное радиацией, - световые ожоги тела. Они объясняются тем, что ударная волна распространяется не только вдоль земли, но и вверх. Достигая стратосферы, она разрушает озоновый слой, защищающий Землю от губительного ультрафиолетового излучения. Ультрафиолет, как известно, обжигает незащищенные участки кожи. Ядерные взрывы повлекли за собой значительное понижение давления и отравление газового состава атмосферы, убивающее оставшихся в живых.
Асуры пытались спастись от гибели в своих подземных городах, однако ливни и землетрясения разрушили убежища и выгнали жителей снова на поверхность земли. Раньше ученые считали, что действующие в наше время "трубы", идущие от пещер к поверхности земли, имеют естественное происхождение. На самом деле, они сделаны с помощью лазерного оружия для выкуривания асуров, укрывшихся в подземельях. Эти "трубы" имеют правильную округлую форму, которая несвойственна для воронок естественного происхождения (их много в пещерах Пермской области, в том числе в окрестностях города Кунгур).
Теперь понятно, почему по всей территории планеты вырыть тоннели длиной в тысячи километров, найденные на Алтае, Урале, Тянь-Шане, Кавказе, в пустынях Сахара и Гоби, в Северной и Южной Америке.
Возможно, лазеры использовались не только для выкуривания асуров. Как только луч лазера достигал расплавленного подземного слоя, магма извергалась, образуя со временем вулканы искусственного происхождения.
Оставшиеся в подземелье постепенно теряли зрение (всем известна былина о Святогоре, отец которого жил в подземелье и не выходил на поверхность, так как ослеп). Потомки асуров уменьшались в размерах до карликов, о которых существует множество легенд. Низкорослые существа дожили до наших дней, причем имеют не только черную, но и белую кожу (менехеты Гвинеи, народности допа и хама, ростом чуть больше метра, живущие в Тибете).
Поблизости от Стерлитамака (город в Башкирии) расположены два бархана из минеральных веществ. Вероятно, это две могилы асуров; подобных могил очень много на Земле. Но некоторые асуры дожили до наших дней. В комиссию по аномальным явлениям в 70-е годы поступали сообщения о встречах с гигантами ростом с 40-этажный дом. Шаги этих титанов сопровождались сильным гулом, а их ноги проваливались глубоко в землю.
Что касается жизни под землей, то она возможна. По мнению геологов, под землей воды больше, чем во всем Мировом океане, там обнаружены подземные моря, озера и реки. Ученые высказали предположение, что воды Мирового океана связаны с подземными, и происходит не только круговорот воды между ними, но и обмен биологическими видами. Чтобы подземная биосфера была самодостаточной, там должны быть растения, выделяющие кислород и разлагающие углекислый газ. Но фотосинтез, оказывается, может происходить и в полной темноте, достаточно лишь пропускать по земле слабый электрический ток определенной частоты. В местах выхода на поверхность Земли тепла были обнаружены формы термической жизни, которые не нуждаются в свете. Возможно, они могут быть как одноклеточными, так и многоклеточными, и даже достигать высокого уровня развития.
Появление на Земле динозавров (например, лох-несского чудовища) говорит о том, что живущие под Землей существа иногда выходят на поверхность "попастись". Многие плавающие существа времен асурской биосферы, возможно, нашли спасение именно под землей. Сообщения о динозаврах, появляющихся в океанах, морях и озерах, - свидетельства о проникающих из подземелья существах, которые нашли себе там пристанище.
Согласно Ведам, асуры были большими и сильными, но их погубили доверчивость и простодушие. Боги с помощью обмана победили асуров и загнали их под землю и на дно океанов. Пирамиды, разбросанные по всей планете (в Египте, Мексике, Тибете, Индии), свидетельствуют о том, что культура была единой, и у землян не было оснований для войны между собой. Те, кого Веды называют богами, появились с неба, это пришельцы из космоса, а ядерный конфликт был, скорее всего, космическим
среда, 19 сентября 2007 г.
Русские идут!!!
США назвали российскую разведку самой агрессивной
 Интенсивность разведывательной деятельности России и Китая в США сегодня почти достигла уровня эпохи холодной войны. С таким заявлением выступил перед конгрессом США директор национальной разведки Майк Макконел, настаивая на необходимости принятия закона о расширении полномочий американских спецслужб. "Разведки Китая и России - одни из наиболее агрессивных в деле сбора секретной информации в США и данных о наиболее охраняемых и важных американских проектах. Их интенсивность достигает уровня времен холодной войны", - говорится в докладе руководителя национальной разведки, передает Reuters. Глава национальной разведки США делает такие заявления далеко не впервые. Например, выступая 28 февраля 2007г. в конгрессе США, он фактически назвал Россию одной из "угроз национальной безопасности" и заявил, что Владимир Путин передаст власть преемнику "уже в этом календарном году". Интересно отметить, что в ежегодном докладе "Об угрозах национальной безопасности", который готовится сводной командой аналитиков, представляющих все действующие в США разведывательные службы, в списке недружественных США стран наряду с Ираном, Северной Кореей и Венесуэлой впервые была упомянута и Россия. В докладе, в частности, отмечается, что "Кремль наращивает усилия по удушению политической оппозиции и ужесточению государственного контроля над стратегическими отраслями экономики". По мнению аналитиков, Россия, "пользуясь высокими ценами на нефть, стремится проводить внешнюю политику, не всегда совпадающую с интересами Запада". |
вторник, 18 сентября 2007 г.
Варшава мечтает занять место Москвы
Первый визит президента Польши в Россию оставил больше вопросов, чем ответов. Заезжать в Москву и встречаться с руководством России Лех Качиньский не стал – он побывал лишь в Катыни под Смоленском, где в 1940 году были расстреляны польские офицеры. Возложив венки к мемориалу, президент вернулся в Варшаву на премьеру фильма Анджея Вайды «Катынь». Комментаторы сочли поездку предвыборной: 21 октября в Польше будет избран новый сейм, и братья Качиньские мобилизуют своих избирателей. Однако, по мнению сотрудника Института славяноведения РАН, политолога Олега Неменского, дело не только в выборах.
– Выборы – очень важная причина, но такая поездка предполагалась и ранее в рамках общегосударственного «социально-образовательного проекта» по вопросам катынской трагедии и роли СССР во Второй мировой войне. Итогами переосмысления этих событий на рубеже 80-90-х годов Качиньские недовольны, они представляются им слишком умеренными и половинчатыми. Например, согласно соцопросам, образ Красной Армии все еще остается в сознании поляков значительно менее «черным», чем армии нацистской. Фильм Вайды – один из важнейших актов этой кампании. Посещение высшими лицами Польши Катынского мемориала – тоже.
– Варшава последовательно портит отношения с Москвой. Но если мир с Россией Качиньским не нужен, то что им по большому счету нужно?
– Как сказал один из виднейших польских экспертов по внешней политике Ежи Марек Новаковский, улучшение отношений с Москвой возможно только в случае, «если одна из сторон капитулирует». Так как современная Россия не выглядит готовой к «капитуляции» перед Польшей, то и скорое достижение с нею «мира» в планы Варшавы не входит. «Восточная политика» для Польши – это нерв не только всей внешней, но и внутриполитической жизни. И планы здесь очень далекие, многоступенчатые. Если говорить о наиболее смелых мечтаниях, которые, впрочем, открыто и довольно часто озвучиваются польскими политиками и экспертами, – это замена России как центра постсоветского пространства, формирование конфедерации «освобожденных» народов с центром в Варшаве и интеграция, по крайней мере, Украины, Белоруссии и Кавказа в евроатлантические структуры. Роль Польши в них благодаря этому должна стать одной из важнейших.
– Новая Речь Посполитая под американским зонтом?
– «Американский зонт» – это скорее образ объединенной западной цивилизации, гарантирующей маргинализацию мира «восточного варварства» с центром в Москве. Разумеется, это планы не ближайших лет, но шаги в этом направлении делаются последовательно. Напомню, в мае этого года на встрече стран-членов ГУАМ в Баку польская делегация во главе с Лехом Качиньским выразила желание видеть свою страну лидером этого объединения – что было положительно встречено почти всеми участниками. – В СМИ много спекуляций на тему «простых поляков», которым якобы очень надоели Качиньские. Тем не менее у братьев стабильный электорат, и вряд ли там одни маргиналы. Почему поляки голосуют за близнецов?
– Поляки воспринимают свою историю последних столетий (начиная с Хмельничины) как череду поражений, обид и унижений, наносимых им Москвой. Одновременно это и история наступления «восточного мира» с его авторитарностью, жестокостью, бескультурьем и презрением к правам человека на мир господства западных ценностей, мессианским носителем которых выступает Польша. События конца ХХ века показали, что череде уступок Востоку может быть положен конец, более того – что есть немалые шансы на начало новой эпохи – отступления Востока и возвращения Польше ее былого величия, ее нового «золотого века». Вся польская культура состоит из ожидания этого перелома, и сейчас линия политики, к нему ведущая, олицетворяется «Правом и справедливостью». За эту партию голосуют в основном территории Польши, которые были в составе Российской империи, и преимущественно консервативно настроенные слои населения: село, воцерковленные горожане, значительная часть интеллигенции. Этот избиратель ворчлив, склонен к поиску предателей во власти, но прекрасно мобилизуем. Он очень напуган перспективой Польши стать средней по всем показателям страной на востоке Европейского союза, хозяйничать в котором будут немцы. Возрождение великой Польши, восстановление попранной чести, победа над Москвой в старинном «соперничестве за Восток» – довольно весомые аргументы для голосования за Качиньских. К этому можно добавить и сохранение довольно больших социальных гарантий государства при очень неплохом экономическом росте.
– Над Польшей привыкли смеяться, но, может быть, это единственная здоровая страна в постмодернистской Европе? Страна, где лидеры исходят из национальных интересов, понимая их так же, как большая часть населения. Качиньские не играют в мультикультурализм и толерантность, как бы карикатурно они ни смотрелись, у них есть идеалы. Чего, кажется, напрочь лишены оторванные от почвы политики Старого Света.
– Во многом так оно и есть. Современная Польша – это как бы возрожденный фрагмент межвоенной Европы. И совершенно естественно, что «Право и Справедливость» может вызывать симпатии у сторонников консервативного направления в других странах. Но стоит иметь в виду, что мир, который строит консервативная Польша, – это мир без России, мир без русских. Вряд ли русский консерватизм может найти в польском своего союзника. Хотя, конечно, польский опыт немаловажен. – Чего нам ждать от Польши, если «ПиС» победит?
– Убедительная победа Качиньских, при которой они смогут сформировать свое сильное однопартийное правительство, гораздо менее вероятна, чем победа либеральной «Гражданской платформы». Но она возможна. Если это случится, в Польше продолжится создание той почти орденской государственной системы, которую даже лидер крайне правой партии «Лига польских семей» Роман Гертых упрекнул этим летом в тоталитаризме. Поражение либеральной и социал-демократической оппозиции деморализует поддерживающую их часть общества, что только поможет Качиньским духовно сплотить нацию для возрождения былого величия. Восточная политика мало изменится, разве что станет более смелой и агрессивной. Впрочем, печальное ухудшение польско-российских взаимоотношений никак не влияет на довольно быстрый рост экономического сотрудничества наших стран. Хочется надеяться, что наряду с деловыми связями будут сохраняться и вполне добрососедские отношения между нашими народами на уровне частных контактов.
Виктор Ядуха, 18.09.2007
воскресенье, 16 сентября 2007 г.
Просто так
ххх:
как там в фильме ?
притихший филин, уснувший бегемот ?
yyy:
лиса, писающая на правом склоне фудзиямы )
ххх:
не, не так он назывался
yyy:
лиса, писающая в тени сакуры на правом склоне благословенной фудзиямы?
ххх:
полосатый тигр, крылатый дракон...
yyy:
крадущийся тигр, затаившийся дракон
но версия с бегемотом мне нравится больше
yyy:
онанирующий бегемот, вожделено глядящий на лису, писающую в тени цветущей
сакуры на правом склоне благословенной Фудзи
ххх:
спящий в саду камней бобёр , которому снится тигр, крадущийся к онанирующему на затаившегося дракона бегемоту, вожделено глядящего на лису, писающую в тени цветущей сакуры на правом склоне благословенной Фудзиямы на
спящего в саду камней бобра
ххх: А чо у тебя статус инвизибл?
ууу: От пидорасов всяких прячусь
ххх: Но я же тебя вижу...
netgigg: Сегодня моя малая (2 года 8 месяцев) отожгла... смотрела рекламу по телеку и бегала по комнате, типа танцевала. И получился у нас с ней такой диалог:
- Маша, что ты тут свой попец крутишь?
- Папа, не попец, а бабец, хватит баянить!
я в шоке о_О
Dereken: Шоколад люблю горячий и цветные платья... И конечно член стоящий. Вот такая б..дь я...
Dereken: не про тебя ? )))))))))))))))))
SAS@: Пошел ты! Я не люблю блестящие платья и горячий шоколад
Dereken: бугога ))))))))))
1. Это еще что. Знаешь, что пишет виста, если она ушла в гибернацию от того что села батарея?
2. что?
1. Запрос при загрузке: "Продолжить восстановление раб". Бля, я подозревал, что микрософт обо мне невысокого мнения...
Kau-chuk: Стас, помоги настроить Ослика на закачку
Sts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов.
Kau-chuk: ну помогииии!!!
Sts:бля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с хуем наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!!
Kau-chuk: Старик,те чё, впадляк?!
Sts: блянах, отъебись!!! иди нахуй с осликом своим и пусть он тебя ебёт, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями,рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съебитесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!!
Kau-chuk: хули орёшь...так бы и сказал, что не можешь
Sts: сука...убей себя в голову из безоткатного орудия
Кошко:
Женя ты у нас поэт, придумай мне поздравление с днем варенья
Madking (11:02 AM) :
тебе?
Кошко:
Нет, не мне корпоративному клиенту
Madking:
Поздравляю и желаю
много секса и бабла
Много водки, на хуй чаю
И гашиша бла-бла-бла
Кошко:
Блин а серьезно, у меня седня ни одной мысли в голове
Madking:
каг поздравлять будешь? По асе?
Кошко:
Нет письмом
Madking:
скока лет?
Кошко:
Лет 40
Madking:
Поздравляю друг мой виртуальный
А ведь помнишь 40 лет назад
Ставил врач тебе термометр ректально
А теперь в подмышку тычет гад
Кошко:
Ну ты гад
Madking:
Ну ты гад сорокалетний
У тебя блять юбилей
На хуй торты и конфеты
Лучше наливай скорей
Мы с колегами желаем
В этот дивный светлый час
Чтобы не был распиздяем
Ты таким же как сейчас
разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(
Из инфы(фамилию изменил):
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru
kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3
Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?
kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?
kok:
Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?
11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс
Cyrex: лен прикинь такую бабу сегодня видел!!!! ноги длиннющие талия тонкая сиськи пятый размер!! отодрал бы прямо на месте!!!!
Silena: тааак... ты пил?
Cyrex: ну да немного
Cyrex: а как догадалась?
Silena: просто не вижу другой причины, по которой ты бы сообщал данную информацию собственной девушке
[11:45] Gr: -Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
[11:45] Gr: -Нет
[11:45] Gr: -В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
@lex: у меня кризис. ((((((
DyeXeM: чего?
@lex: да блин играть не во что..! депрессия прям.. посоветуй какую-нибудь игру пожестче, где много насилия, матюгов и расовой дискриминации черножопых..
DyeXeM: хм... шахматы. за белых. o_O
разговор 2х девушек....
- я ноут купила!
- о! прикольно ! какой? какие параметры?
- черный с серебренным!!!! параметры.... вроде написано виста хом и ACER
- .... хм. Лучше винда ХР. а ACER 3.14дато
- да мне пофиг я все равно ей пользоваться не буду
- ???!
- на фига мне ворд!!!
- ???!!!! 0_0
- ой... я ворд и винду перепутала...
- посмотри что там на коробочке в которой ноут лежет написано
- 2 гига оперативки,250 гиг хард,256мб видео
- вау!!! ктулху! зачем тебе такое!!!??если винда и ворд для тебя ...можно спутать...?
- НАДО!
-тебе идет этот цвет :)
- от куда ты узнала что я сегодня покрасилась в блондинку?
- блондинкО.......
Она : когда можно к тебе приехать?
Я : зачем?
Она: диск записать.
Я: какой?
Она: с музыкой.
Я: давай ты мне дашь диск и я тебе запишу.
Она: нет. Не катит, вместе надо записывать.
Я: почему.
Она: ты только купи чехол для диска. И будем записывать диски.
Гарик: пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!!
Гарик: Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет
Лисёнка: если вкус то ответ да, если мода то ответ нет))
что тут сложного))
Гарик: *ееее %) мужской мозг ушел в ребут*
Pit_da_Bred (18:05:05 23/10/2007): А ты "Не родись красивой" ваще смотрел?
Димарик (18:05:24 23/10/2007)
Смотрел, правда с профессиональной точки зрения!
Pit_da_Bred (18:05:51 23/10/2007)
то есть? как превратиться в кросавицу?
Димарик (18:07:16 23/10/2007)
Не, с ментовской. Тема рейдерства раскрыта на 5! Отвратительное уёбище приходит в фирму, спит с директором, он ее назначает главбухом, она (под предлогом кризиса конторы) перекидывает все активы в фирму-помойку и сваливает на хуй в Египет, откуда возвращается уже хозяйкой!!! Да блядь наши бандиты просто курят в углу!
Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!
Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник.На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне : "Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!
"Видел?"-спрашивает,
"Видел"- говорю, у самого начинается истерика
гаишник говорит: "езжай!"
Всю дорогу потом успокоится не мог.:))
Katerina: БЛЯДЬ!!! У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ???
Pasha: батарейка села, чё случилось?
возбужденная какая-то.....
Katerina: я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала :(
Pasha: БЛЯЯЯЯЯ!!!!! СУКА!!!! СИЛЬНО????
Katerina: нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины
Pasha: пиздец тебе!.... карочи бля быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду ебать тебя в жопу и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Katerina: хорошо, ты через сколько минут приедешь?
PunkELF: файл прими бля
Che: немогу...
PunkELF: схуялм ?
PunkELF: схуялс ?
PunkELF: СХУЯФЛИ
PunkELF: блядь, почему ? )
она: ты мальчика хочешь или девочку?
он: я хочу палку оперативы на 2 гига винт на 320 гиг и проц 6000+
Zlayer: если на покров есть снег значит зима будет пиздатая
BSka: Нахуйа на покров есть снег?
111: пиздец. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е
Из разговора на форуме одной жутко режимной конторы:
ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают!
ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
ххх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...
UltimateV6:
Ехал Фримэн через реку, видит Фримен в реке краб. Сунул Фримэн ломик в реку, краб об ломик и хуяк )))
- Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
- И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.
тока што диалог с клиентом
-мы вам принтер на ремонт сдавали. отремонтровали?
-во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
-принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...
Lilya: ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ И НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком :)))тебе понравятся
Lilya: СТОП. УРОД. УБЬЮ!!!!
Pepel: девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)
JeDi: Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))
Pepel: я почти так и сказал)
Pepel: токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
она: вот так всегда получается.. это потому, что у нас две извилины на двоих!!!
он: ...и обе у меня.
Хаммер99: к сожалению моя вера в человечество, несмотря на знакомство с тобой, пошатнулась еще когда мне было 4 года, и машка - соседка обещала показать мне письку за шоколадку. а потом - съев шоколадку, сказала, что если я буду приставать, она пожалуется участковому.
угу... меня уже сегодня с утра с леной перепутале...
<_amazonka_> DeadMorozz, вы таг похожи )
Мама одной девочки, пришла с работы не в 7 утра, а в 6... Откудаже она знала, что в кровати её дочери буит спать ДедМороз...
зошла в комнату и таким ласковым голосом "Лена, Лееенааа, вставай..."
<_amazonka_> 0_о
а я то знаю, что я ниразу не Лена...
неудобно даже вышло каг-то...
ЯЗЫКИ мляя.я.. !
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)
суббота на японском - доЁби.... а воскресенье - нитиёби
со слов матери:
отсканировала страницу, которую ты просил, через фотошоп на разрешении 300дпи, смотрю - букв не видно, отсканировала на 600 дпи, видно, но плохо. Тогда отсканировала на самом большом - 1200 дпи, вложила файл в письмо (25 мб), нажала ОТПРАВИТЬ и тут компьютер по-английски сказал, что я охуела...
привет, че делаешь?
не поверишь, отказываюсь от акта вандализма в туалете :D
o_0
сижу дома, кодю понемногу, стучат в дверь – сосед, пацан лет 15...
?
папка с мамкой ушли, он покурить захотел. В толчке встал на унитаз и в вентиляцию курил шоб не пахло и ипанулся – часть унитаза откололась ))))
фигас-))) а ты при чем??
так он теперь сопли жует, просит меня прийти сказать, что это сцуко я пришел бля и разорвал ему унитаз!!..))
на форуме в разделе фотографии девушка выкладывает свои фотки с разной освещенностью и пишет комментарий:
"Это подружка баловалась с пересветами"
Следующее сообщение:
"А с Челубеями она не баловалась?"
Болтаю со своей девушкой:
йа: я тебя хочу
она: соскучился?
йа: ага, по тебе. по сексу
она: а ты меня переименуй в аське в секс))) Представляешь ты мне пишешь, а в ответ - Sex: Солнышко, пока, буду не скоро)))
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.
1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.
1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.
Freezer > хе... фото?
Улыбчивая > неа
Freezer > ну тогда словами описывай, только в мельчайших подробностях
Улыбчивая > давай тк, че ты в себе описываешь, я описываю в себе
Freezer > т.е. я описываю какую-то часть себя, а ту же часть, но у себя?
Улыбчивая > что ты описываешь про себя, то я описываю про себя
Freezer > ок... сиськи - нулевой размер... твоя очередь
Улыбчивая > ну ты жопа
Freezer > вы нарушаете условия сделки
Улыбчивая > 5й
Freezer > все, дальше без фото не интересно
он: у меня к тебе критический вопрос..
она: еще не закончились :(
JJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю
Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня
она: Милый,а если бы я была падшей женщиной,ты бы за меня сколько заплатил???
он: 36 руб 70 коп.
она 8-0
он: ну не могу же я позволить девушке покупать гандоны за свой счёт...
xxx: даров
yyy: и дебе даров, подношений всяких и жертвоприношений
ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел :(
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху :(
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизь :)
Fry> Бля, новая тема!
0NiX> апядь?
ONiX> че молчишь, колись, интересно ж, че куришь на сей раз ))
Fry> взял книжку Архангельского по дельфям, наш дезигнер мне обложку зафотожабил типа для книжки - рисунки там, вся хня короч. На обложке большими хорошо читаемыми красными букваме на белом фоне - "ТЕХНОЛОГИИ РАССЫЛКИ РЕКЛАМЫ ПО E-MAIL (S.P.A.M)".
ONiX> ыыыыыыы, жжошь ))))
Fry> Распечатал на цветном принтере, обернул книгжку и наклеил сверху, чтобы казалось, что это ЕЕ обложка... Завтра попробую в метро почитать. )))
Народ, это в четверг было. Чувака до сих пор в аське нету, я беспокоюсь. Этот кретин в мск живет.
Или жил...
с дашкой поспорили, что сексом можно заниматься законно с 14. а она говорит - с 16
чтобы проверить, мне надо запустить консультант
проблема в том, что история запросов сохраняется
сегодня придет мужик обновлять консультант, и что он увидит?
что я искал статью в УК, где рассказывается, со скольки лет законно трахать детей?
<катюша2> не комплексуй
ot-imela (14:11:57 15/10/2007)
а как ты со своей познакомился?
ElectroPups (14:12:42 15/10/2007)
ну я как-то пришёл кнашей секретарше помочь ей с компом)) а она ушла..я сел за комп нача работать и тут ей в аську написали "
Привет ну чо идём сегондя блядовать?" )) так и познакомились)
[petr0vich]™: кароче приезжаю на работу
IX: чо?:)
[petr0vich]™: въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке
[petr0vich]™: въехать конечно можно но геморно
[petr0vich]™: кароче я ехал злой
[petr0vich]™: меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте
[petr0vich]™: злой как собака
[petr0vich]™: и тут еще этот гандон
[petr0vich]™: ну джумаю все пиздец коту ваське
[petr0vich]™: больше срать не будет
IX: могу представить насколько тыбыл зол
[petr0vich]™: беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН
IX: ггггггг :)))))))))))))))))))))
[petr0vich]™: подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИДАРАС
[petr0vich]™: у меня истерика уже минут 15
xxx:фотку мою получил?
yyy:да
xxx:и как я тебе? ;)
yyy:клевая
xxx:как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал
yyy:одной рукой печатаю
xxx:так печатай двумя быстрее будет
yyy:правая рука занята
Kitty:
У МЕНЯ IQ 143
vawer:
и?
Kitty:
Я УМНАЯ!!!
vawer:
что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty:
СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer:
ясно.
ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА - Гавно"
366300413
Как насчёт вирт.секса?
Byashka
Докажите, что
а) при p 0 график многочлена x3 + px + q = 0 пересекает каждую горизонтальную прямую ровно в одной точке;
б) при p <>> Для львов сегодня особенный день. После обеда все будут смотреть на них как-то по-особенному.
iux>> Бля... я те сто раз гарарил что в эту хрень я не верю!
cold>> Давай на ящик хольстена забьемся что это всё не хрень?
iux>> Биспраблем;) Учти отдаешь без отговорок;)
cold>> ok
....
спустя 4 часа
....
cold>> БЛЯ СУКА ТЫ ЧЁ КОЛДУН БЛЯ!!!!! ЧЁ ЗА ПОЕБЕНЬ ТВОРИТСЯ!!! ВСЕ БЛЯ НА МЕНЯ КОСЯТСЯ И УЛЫБАЮТСЯ, ОТВОДЯТ ГЛАЗА И РАЗГОВАРИВАЮТ КАК ТО СТРАННО!!! ЧЁ ТАКОЕ????
iux>> Пиво отдаешь? Согласись что проспорил?
cold>> ДА БЛЯ ОБДАМ!!! тока скажы что за хуйня творится?
iux>> Во-первых: перед уходом на обед надо выключать или блокировать комп;)
Во-вторых: ты статус в асе смотрел?
cold>> Комп то тут причем? Статус не смотрел и не менял, т.к. общался по работе с серьёзными людьми.
cold>> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ???????????? ЭТО ТЫ СУКА СДЕЛАЛ!!!!!!!!??????
iux>> чё?
cold>> СТАТУС "Да, я ГЕЙ, и что плохого" ТЫ СДЕЛАЛ СУКА????? Я ТЯ УБЬЮ!!!!!!!
iux>> Я уже кпоминал, выключай комп в обед;)
Она: я много дел одновременно делать умею
он: мдец ))
Она: например однажды я ппц как поругалась с одним своим молодым человеком.
я во время секса принялась разгадывать кроссвордик
Он: это как?! ))))))
Она: это подло
Она: ну... просто я поняла, что из этого полового акта у меня ничего приличного не ожидается, достала незаметненько из-под подушки кроссвордик, карандашик и тихонечко себе, постанывая, разгадывала. Спалилась, когда задала моему дорогому вопрос "пять букв, третья "и" (ну и сам вопрос)"
блин, наконц то жизнь стала налаживаться
я вернул свой акк на ВоВе, выгодно толкнул свой акк линейки
у провайдера наконец то закончились лаги ибаги
и Машка мне неделю назад все-таки дала!
ты далпаеп
ты наверно забыл, что
из-за линейки и вова ты праипал инст
и из военкомата кста за тобой уже приходили 1 раз
пля
а ишо нащщет машки
чо???
ну в общем ты надейся что у нее задержка.
ну чо, жизнь налаживаеться гришь?
...
Она: зай не малчи
Она: я без тя скучаю
Он: мм вот мы досматриваем саус парк, ты садишься ко мне на колени, я обнимаю тебя..и мы смотрим симпсонов))
Она: ага
Она: значет мы смотрим симсанов и прыгаем в кроватку
Она: а там.....
Он: а там котопёс?))
1: Привет. Даже не знаю как сказать...
2: Скажи как есть...
1: Как есть? Ну... берешь ложку или вилку...хотя можно и руками...
Vне тут как то знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал:
"тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"
DJFreez (
Чичас варил суп. просто когда шел домой , понял, что давно его не ел. Но когда начал готовить, вспомнил, что один раз уже пытался, но почему-то отказался от этого дела. Со смутной тревогой продолжаю творить. И вот сейчас понял. У меня нет дома ложек. Только вилки. Пипец. Ем из поварешки
Ща сижу в офисе, работаю, и тут просыпаюсь от того, что ржёт весь отдел. Мне говорят, проверь почту. Смотрю - входящее письмо. Тема: Самому трудолюбивому посвящается... И фото меня - спящего во всех ракурсах! В рассылке - весь отдел, и шеф в том числе. Ппц!
*из диалога человека, который в армии*
Craftoscript
так всётаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?))
Killer-XXX
Летательно противо-защитный комплект
Craftoscript
хорошая попытка...
Craftoscript
Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрскими лопатами)
DarKneSS: E dfc d cthdthyjq tcnm iyeh vbyb>C<& Tamerlan: Да Эля, у нас в серверной есть мини юсб... DarKneSS: Z pjqle djpmve& Tamerlan: Да, можеш взять... Kasoi у меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл Kasoi открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять? Он: ?? Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб. Ace: Мне бабушка постоянно оставляет в дверях неинформативные записки Ace: По типу "Еда в холодильнике"... Ace: Так я их уже давно не читаю. Ace: Но вчера нашел записку от отца и долго ржал... Ace: Она начиналась словами "Не удаляйте это сообщение. Это не спам. Прочтите сообщение до конца..." * alexxey сломал моск. Патч-корд из второй патчпанели 24 порта входит в 1-й порт 3-й патчпанели нахуя?
<Зонг> промазали просто
это надо было с закрытыми глазами в темноте ногой вставлять
в прыжке
в падении
<Зонг> стоя на руках
с табуретки
<Зонг> голому
с бодуна
второй ногой рисуя правильную окружность на стене
<Ёж> это скорее всего телефон скоммутирован
<Зонг> бедные связисты
<Зонг> тяжелая у них работа :-)
delly: знаеш что я сейчас делаю
delly: я снял штаны ... носки... майку ...
delly: включил музыку
Dyka: да.. продолжай...
Dyka: У тебя не плохо получается
delly: сел под одеяло
delly: я так напряжен
Dyka: мммм.....
delly: я голодный...
Dyka: дальше
Dyka: продолжай....
delly: сижу жду когда пельмени сварятся
Dyka: блять
ххх: Я тебе седня как обещал порево свежак скинул. Я молодец?
yyy: Спасибо, мне уже отец сказал, что появилось свежее порево. Ты мудак.
ххх: Всмысле?
yyy: Когда мы вчера рассуждали о том что если хочешь что то спрятать, то нужно положить это на самое видное место, я не имел ввиду, сцуко, что порево лучше слить прямо на Рабочий стол, штирлец бля.
- Он хочет руки и сердца?
- Он хочет с ноги и в голову...
вводная:
Преподавательская ВУЗа, в ней 4 препода - 2 матерых (админ и дизайнер) - футболки, джинсы, кроссы.. и 2 молодых препода-програмера (девушка и парень) - белый верх черный низ и тп.. Матерые чуть в стороне наливают себе чай-кофе, молодые на диване.
она: Вы не забыли мне принести обещанный диск?
он: Конечно нет! Как вы могли подумать??
админ-дизайнеру: Блядь, какая идилия, кажеться слово ХУЙ здесь будет неуместно..
он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?;)
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
Веснушка (09:31:54 20/09/2007)
у нас же горе
Веснушка (09:31:58 20/09/2007)
котенок умер
Кактус (09:33:12 20/09/2007)
что с ним?
Веснушка (09:33:22 20/09/2007)
умер бля..!!
Кактус (09:33:26 20/09/2007)
что сказал ветеринар?
Веснушка (09:33:43 20/09/2007)
умер!!!
Fista: *ля, че за мужики пошли... моему 27, идем в ним, проходим детский садит, время как-раз детей забирают. Ну нам на встречу детки за ручку с мамами...
Он: Ах, как мило...
я думаю, вау, наконец о детях заговорили!!!
а он выдает: меня бы кто так с работы забирал....
Dell: универ оформляет мне страховку. Приходит мейл, типа "вы не ответили в опроснике на один вопрос, надо туда-то тогда-то подъехать и дописать. Иначе страховки не будет". Говно вопрос, еду через весь город, отсиживаю в очереди, начинаю говорить с агентом и тихо охуеваю. Оказывается вопрос, на который я не ответил звучит как "Вы беременны?"
Lisa: и че?
Dell: БЛЯДЬ, я мужского полу!
Квасдопил [05:23]-> спишь скотина
Santey [08:57]<- Конечно нет, кто же спит в пять двадцать три Olga: он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение" Olga: А я в босоножках со стразами! Olga: какое я ему животное вообще!!! ххх "абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщыъьэюя" - выбери букву и пошли ее мне, а эту смс отправь своим друзьям,из приходящих букв составь имя твоей половины. ууу а можно 7 букв? ххх не знаю ххх вообще то ток по одной ууу ну я 7 букв и два пробела ххх ну давай ууу иди на хуй
Сидим с подругой в ОВД (на неё составляют протокол по поводу шумного поведения на съёмной хате). участковый проникновенно вещает следующее:
- Ну зачем же шуметь? посидели в кафе, выпили, погуляли, пришли домой, по коньячку, занялись сексом и легли спать! и вам хорошо, и у соседей жалоб не будет!
я так задумчиво вопрошаю:
- Эммм... а это обязательная программа??? о_О
участковый, слегка прифигев:
- Ну... нет, конечно. можно без секса. в бирюльки поиграйте, например...
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???
Он-Привет!
Она-ya ne mogu prochest na russkom, pishi tpanskriptom!
Он-я трахаю секретаршу!
Она-pishi tpanskriptom!!!!
Он-raboti mnogo, poka!
Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы
Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!
ХХХ: Прикинь,вчера на д.р. к младшему брату друга ходил!!
YYY: И что?
ХХХ: Спрашиваю друга типа че дарить будешь на 15-летие? Он достает из кармана искусственную вагину и улыбается. Ну ты понимаешь, что тупо дарить ее не кайф. Мы порылись в кладовке и отыскали старый охотничий манок для уток. Вставили его туда где воздух выходит и когда на нее давишь, она издавала утиный крик. Брательник его даже не удивился. Позже слышим звук из туалета: кря-кря-кря...Блять, че за хуйня???
Сегодняшняя лента новостей:
15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание
он: только женщины могут такое говорить: "вот я тебе сюда на юбочку положу, на юбочке найдешь"
речь о рабочем столе, на нем обойка с девчонкой просто.
она: а я оставляла нужное на носу у кошака...
1:Сегодня наши с англичанами играют
2:Во что?
1:Ну в англии эту игру называют футбол, а во что будут играть наши я хз))
Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):
А.: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
С.: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...
В очередной раз удивпл великий яндех: при впоросе:"задание вектора в трехмерном пространстве" один из пунктов на первой странице: "Как объяснить инопланетянину по радио, что такое левое и правое? "
На военной кафедре подполковник(!) спросил:
"У кого есть интернет, нужно помощь кафедре оказать?"
Ну я и вызвался... Дал он мне бумажку со словами "Вот это нужно найти". Привожу полный список:
Tokio Hotel
Альбомы: "Scream" "Room 483" "Zimmer 483"
Клипы фотки картинки слова песен.
Песни: "Spring Nicht" "Ready set go"
SIMS 2 ("Ну это если не получится - не обязательно")
Вооруженные силы, мать их... Походу изучают культуру и быт вероятного противника...
raggajunglemafia : сначало бы обнял тебя...
raggajunglemafia : поцеловал бы в губы...
raggajunglemafia : немножко прикусывая твой язычок...
raggajunglemafia : очень нежно...
raggajunglemafia : лёгкий петинг бы тебя немножко стал заводить...
raggajunglemafia : я взял бы тебя за гурдь одной рукой... и начал бы страстно целовать тебя в шею...
raggajunglemafia : извини в другом окне тоже ебаццо хотят...
raggajunglemafia : ща вернусь
W!11: мля, у мя в трудовой написано "программист системный" (
x-shader: а это как?
W!11 : а вот так
x-shader: звучит как вид растения
ххх
Это полный пэ...
ххх
Иду по институту. Путь мой пролегает мимо горного факультета. Там учатся в основном всякие отбросы типа гопнегов и прочей шушеры.
ххх
Ну стоят два типичных гопо-педа, песдят о том, что их с рефератом дрочат
ххх
Ну и слышу такой разговор:
1: Мне вчера знакомый помог в интернете реферат найти, так что скоро сдам нах*й
2: Слыш чо, дай б.. мне тоже
1: Ну заеб..сь дам. Тока как? У тебя нах*й почта есть электронная? Пошлю туда
2: Не, б.., нету
1*ни на мгновение не задумываясь*: А если найду?
Оба впадают в ступор
1: Ой б.., брат, извини. Привычка нах*й
xxx : Максим, давай еще раз повторим для ясности ЕЙ 17 ЛЕТ
yyy: Вова, повторю для ясности у неё сиськи 3-го размера!
1: московские гопники в восторге учат инглиш ожидая английских болельщиков (типа учат-братиш дай телефон позвонить, чо такой дерзкий)
1: типа стоят в ряд в полутёмном сквере , а в руках у каждого словарик.
2: типа hey yo, got some coins?
xxx: Привет! Слушай... а где моя старая флэшка?))))
yyy: Прива... Она сломалась...
xxx: Как? :(
yyy: Я её положил на стол и ёбнул молотком.
xxx: Нихуясе случайность!!!
1>> Прыва.Ээх,здорово курнули вчера прям на рабочем месте)Почаще б директор уезжал.
2>> Да мне Юлька рассказала уже,ага.Стою, грит,в ЖЕНСКОМ туалете,курю.Тут врыватся этот придурок,кидает че-то в унитаз и веселый такой говорит "А че это у нас Блондинко в серверной делает?")))))Ппц, она наверное охуела...
1>> Да я эта, этажом ошибся по ходу:-[(( Так то я тоже охуел. Захожу в родную серверную, кидаю по привычке ключи на стол, а там...унитаз((( Полчаса доставал потом(
Grantz: Народ,насобирал копилку 5ти рублёвых монет что делать,посоветуйте?
nwanomaly:
Собери в носок,выйдет неплохая штукенция по ночам гопоте по головам давать...
Aaz:
-"Мелочь есть?
-Нна!"
rudm (17:08:49 14/09/2007)
у нас доводчик сломался на жеkезной двери подъездной. Надо блин как то его чинить
Девушка (17:09:32 14/09/2007)
ну вот тебе заделье на выходные!
rudm (17:10:21 14/09/2007)
нет уж спасибо, лучше мастера вызову
Девушка (17:11:37 14/09/2007)
ну вот так всегда!
а звезду с неба достать!?
rudm (17:15:08 14/09/2007)
звезды с неба доставать не надо, они при сближении с солнцем повергнут нашу систему в гравитационный коллапс и тогда все памрут
Девушка (17:15:23 14/09/2007)
а девушке?!
rudm (17:16:28 14/09/2007)
девушке тоже погибнет
Все погибнут при гравитационном коллапсе, Маша.
Rt>Иду на днях на работу.На помойке две упитанные крыски, не особо стесняясь прохожих, кушают голубя.
Naith> Буэ...
Rt> Ты погоди... У следующих мусорных бачков серая городская ворона деловито вытаскивает кишечник у бывшей крыски.
Naith> блин, я кофем поперхнулась
Rt> терпи, неженко :) Ещё полквартала - на тёплой от горячих труб земли сладко дремлет бездомная псина. Рядом лежит качественно обглоданный вороний скелет.
А дальше я пришла на работу, и так и не узнала, кто всё-таки съел собаку...
Rt> Да, в столовую, кстати, я тоже не ходила...
Me: (0:01):
В нашу техподдержку звонит бабка - жалуется, мол её собака выходит в инет с её компьютера ночью когда она спит!!! Порадовал наш ответ!!!!
Me: (0:02):
- Мы проверили логи, подключений ночью нет совсем, повидимуму, ваша собака использует услуги другого провайдера интерет)))
Мы сильны ДУХОМ))))
он: любишь спорт ?:)
она: ну,так,есть чуть-чуть. 2года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки!
он: сколько раз контрабас от груди жмёшь ?:)
spinach:...Я опускаюсь между твоими коленками, ласкаю язычком тебя между ножек, нежно сжимаю твою попочку, поднимаюсь выше, целую твои губки, кусаю ушко...
anya: а потом вставляешь свою хуйнюшку в мою песдюшку
spinach: АНЯ!!!
anya: ну прости. я же предупреждала, что меня от уменшительно-ласкательных тошнит
Жена(преподаватель русского и лит-ры) только что отожгла в аське...
acurasan: Вас добавили
Solli: Добрый день! С кем имею честь общаться?
acurasan: :-)
Solli: Очень информативно. А можно все ж таки подробности?
acurasan: :-)
acurasan: :-)
Solli: Ясно.
acurasan: 7ф
acurasan: 7a
acurasan: :-)
acurasan: :-)
acurasan: :-)
acurasan: :-)
acurasan: :-)
Solli: Детка, либо вспомни, как печатаются слова, либо я тебя удаляю на хуй
acurasan: это дима цуркан из 7а вы чего
M@ksim4eg (18:03:28 14/09/2007)
я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я
Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился ?)
Stalker777: милая, я не могу. В выходные у Андрея днюха. Отмечаем у него на даче, с ночевкой
Крошка-Картошка: Не ходи! Там девки будут, алкоголь и беспорядочный секс к утру! :(
Stalker777: так ты меня не отговоришь...
Крошка-Картошка: вот казел :(
~O Z I O~: я щас полчаса искал кружку по комнате
~O Z I O~: оказалось я ее какого-то хуя унес на кухню, помыл и сцуко поставил на место
~O Z I O~: еле нашел
<ИМПЕРИЯ> ПРЕВЕТИК
привет
<ИМПЕРИЯ> КАК ДИЛИШКИ
<ИМПЕРИЯ> ПРИШЛИ ПРИ.
<ИМПЕРИЯ> ПРИГЛАШЕНИЯ
какие приглашения?
<ИМПЕРИЯ> НАЖМИ НА УПРОВЛЕНИЯ КАНАЛОМ
ну и че?
<ИМПЕРИЯ> ПОНЯЛ ПРИШЛИ
<ИМПЕРИЯ> ТЫ ИЗ 4 ШКОЛЫ
я не из 4-й школы
и никада там не был
<ИМПЕРИЯ> А СККОЙ
нискакой
я в школе не был 5 лет
<ИМПЕРИЯ> ПРОГУЛИВАЕШ
да
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!
жестоко
- Черная полоса на флаге нашей великолепной страны обозначает плодородные земли, которые бороздят ебучие русские танки.
- Правильно Янис, садись 5.
А что означает синяя полоса на флаге нашего великолепного государства?
Лес рук… Ответ Ургас.
- Синяя полоса на флаге нашего великолепного государства означает бескрайнее голубое небо, которое бороздят еббчие русские самолеты.
- Правильно Ургас, садись 5. А что означает белая полоса на флаге нашей замечательной страны?
Все молчат, только один Вовочка с последней парты тянет руку… Ну ладно Вовочка отвечай…
- Белая полоса на флаге вашего ебучего государства означает бескрайний русский север, который будут бороздить Янис с Ургасом если будут слишком много пиздеть!
1: слуш, кто написал "горе о туман"?
2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!))
1: чё, так и зовут??
Пара истории. IT-шники, они же программеры. Препод спрашивает студента, что называется верой во множество духов (называется АНИМИЗМ).
Студент: Ээээ... Анинизм вроде.
Препод: Как-как? Онанизм - вера во множество духов?
Кто-то ржет, кому пох. Но тут он опустил взгляд на стол, и так меланхолично:
Онанизм - это скорее вера в самого себя.
Группа аплодировала.
ууу: ну
ххх: прибавь 5
ууу: ну
ххх: вычти 2
ууу: ну
ххх: раздели на 2
....
ууу: до 8 знака хватит?
ххх: о_О не может такого получиться! ты что-то неправильно сделал!
ууу: получается так
ххх: число какое загадал?
ууу: корень из пяти.
мда...не оскуднеет родина идиотами...
на распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...
Round
у меня вообще бабы почти все водолеи
Dart Scarsson
А у меня почти все - мозгоебы...
Round
Я мужчина плотного телосложения с интелектом выше среднего, симпатичный, трудолюбивый. Вот! ))
Dart Scarsson
Ты сам-то в это веришь? )))))))))))
Round
конешно )
да мне об этом говорили
это не мое мнение
Dart Scarsson
Тебя наебали
Round
столько народу одновременно наебывать не могут
Dart Scarsson
Сереж, сейчас это называется "флэшмоб".
-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
-Сама такая!Дура!
Best-TiMon (19:00:58 16/09/2007)
пришли мне какие-нить рисунки в борьбе с терроризмом! Я в конкурсе учавствую, надо че нить изобразить!
Ganiev Renat (19:02:12 16/09/2007)
могу скриншоты с контры прислать!
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть
2. Это как?
1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
2. и что, поможет?
1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все запущенно...
2. Охуела?
1. Сама, сцуко, охуела, я тебе бля, как поруге, по секрету практичесги
2. Аааа...
2. Опять клаву роняла?
...
1. бля...
1. дддддддддддддддддддддддддддддд
1. проверочка
1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю хуеть
Моргана(17.09.07 0:10) :
тебе нравится моя грудь?
Ph0enix (17.09.07 0:10) :
да
Моргана(17.09.07 0:10) :
обе?
<69master96> bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут?
давай
<69master96> Катя!
не угадал
<69master96> Настя!
неа
<69master96> Оля!
нее
<69master96> все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?
игорь
galka:
если кратко -
galka:
ты мне не очень нравишься ия больше не хочу общаться
Vin4es3:
(((((а если подумать?..
galka:
а если подумать -
galka:
то я заебалась сидеть в инвизе и прятаться от безмозглого озабоченного плода групповой любви группы Киш и Жанны агузаровой, гиббон ты паукообразный, я ненавижу твой сраный капюшон, твои тупорылые шутки и твоих мудаков друзей, а тому кто выпустил тебя из зоопарка, надо в голову забить большой гвоздь, вот!!!!!!!!!!!!!!
Bandicoot
кароче, приехал к нам в Нару, цирк-шапито
Bandicoot
Друг потянул меня туда, ибо родители заставили сводить в цирк младшего брата
Bandicoot
Дресирофщик выводит на цепи медведя, и говорит в микрофон "привет!"
эта сука становиьтся на задние лапы и делает жест Y
мы ржали как идиоты
а потом этой твари дли в лапы БАЯН!
тут уже пол зала лежало
китти
при вет
Wx1000
хая
китти
чё делаешь
Wx1000
в игнор тебя заношу
http://pit.d3.ru/lepro/2/2007/09/05/14419-190526-f10acc2905eb91c21c9bd51a070d6c64.jpg
как там в фильме ?
притихший филин, уснувший бегемот ?
yyy:
лиса, писающая на правом склоне фудзиямы )
ххх:
не, не так он назывался
yyy:
лиса, писающая в тени сакуры на правом склоне благословенной фудзиямы?
ххх:
полосатый тигр, крылатый дракон...
yyy:
крадущийся тигр, затаившийся дракон
но версия с бегемотом мне нравится больше
yyy:
онанирующий бегемот, вожделено глядящий на лису, писающую в тени цветущей
сакуры на правом склоне благословенной Фудзи
ххх:
спящий в саду камней бобёр , которому снится тигр, крадущийся к онанирующему на затаившегося дракона бегемоту, вожделено глядящего на лису, писающую в тени цветущей сакуры на правом склоне благословенной Фудзиямы на
спящего в саду камней бобра
ххх: А чо у тебя статус инвизибл?
ууу: От пидорасов всяких прячусь
ххх: Но я же тебя вижу...
netgigg: Сегодня моя малая (2 года 8 месяцев) отожгла... смотрела рекламу по телеку и бегала по комнате, типа танцевала. И получился у нас с ней такой диалог:
- Маша, что ты тут свой попец крутишь?
- Папа, не попец, а бабец, хватит баянить!
я в шоке о_О
Dereken: Шоколад люблю горячий и цветные платья... И конечно член стоящий. Вот такая б..дь я...
Dereken: не про тебя ? )))))))))))))))))
SAS@: Пошел ты! Я не люблю блестящие платья и горячий шоколад
Dereken: бугога ))))))))))
1. Это еще что. Знаешь, что пишет виста, если она ушла в гибернацию от того что села батарея?
2. что?
1. Запрос при загрузке: "Продолжить восстановление раб". Бля, я подозревал, что микрософт обо мне невысокого мнения...
Kau-chuk: Стас, помоги настроить Ослика на закачку
Sts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов.
Kau-chuk: ну помогииии!!!
Sts:бля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с хуем наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!!
Kau-chuk: Старик,те чё, впадляк?!
Sts: блянах, отъебись!!! иди нахуй с осликом своим и пусть он тебя ебёт, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями,рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съебитесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!!
Kau-chuk: хули орёшь...так бы и сказал, что не можешь
Sts: сука...убей себя в голову из безоткатного орудия
Кошко:
Женя ты у нас поэт, придумай мне поздравление с днем варенья
Madking (11:02 AM) :
тебе?
Кошко:
Нет, не мне корпоративному клиенту
Madking:
Поздравляю и желаю
много секса и бабла
Много водки, на хуй чаю
И гашиша бла-бла-бла
Кошко:
Блин а серьезно, у меня седня ни одной мысли в голове
Madking:
каг поздравлять будешь? По асе?
Кошко:
Нет письмом
Madking:
скока лет?
Кошко:
Лет 40
Madking:
Поздравляю друг мой виртуальный
А ведь помнишь 40 лет назад
Ставил врач тебе термометр ректально
А теперь в подмышку тычет гад
Кошко:
Ну ты гад
Madking:
Ну ты гад сорокалетний
У тебя блять юбилей
На хуй торты и конфеты
Лучше наливай скорей
Мы с колегами желаем
В этот дивный светлый час
Чтобы не был распиздяем
Ты таким же как сейчас
разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(
Из инфы(фамилию изменил):
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru
kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3
Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?
kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?
kok:
Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?
11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс
Cyrex: лен прикинь такую бабу сегодня видел!!!! ноги длиннющие талия тонкая сиськи пятый размер!! отодрал бы прямо на месте!!!!
Silena: тааак... ты пил?
Cyrex: ну да немного
Cyrex: а как догадалась?
Silena: просто не вижу другой причины, по которой ты бы сообщал данную информацию собственной девушке
[11:45] Gr: -Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
[11:45] Gr: -Нет
[11:45] Gr: -В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
@lex: у меня кризис. ((((((
DyeXeM: чего?
@lex: да блин играть не во что..! депрессия прям.. посоветуй какую-нибудь игру пожестче, где много насилия, матюгов и расовой дискриминации черножопых..
DyeXeM: хм... шахматы. за белых. o_O
разговор 2х девушек....
- я ноут купила!
- о! прикольно ! какой? какие параметры?
- черный с серебренным!!!! параметры.... вроде написано виста хом и ACER
- .... хм. Лучше винда ХР. а ACER 3.14дато
- да мне пофиг я все равно ей пользоваться не буду
- ???!
- на фига мне ворд!!!
- ???!!!! 0_0
- ой... я ворд и винду перепутала...
- посмотри что там на коробочке в которой ноут лежет написано
- 2 гига оперативки,250 гиг хард,256мб видео
- вау!!! ктулху! зачем тебе такое!!!??если винда и ворд для тебя ...можно спутать...?
- НАДО!
-тебе идет этот цвет :)
- от куда ты узнала что я сегодня покрасилась в блондинку?
- блондинкО.......
Она : когда можно к тебе приехать?
Я : зачем?
Она: диск записать.
Я: какой?
Она: с музыкой.
Я: давай ты мне дашь диск и я тебе запишу.
Она: нет. Не катит, вместе надо записывать.
Я: почему.
Она: ты только купи чехол для диска. И будем записывать диски.
Гарик: пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!!
Гарик: Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет
Лисёнка: если вкус то ответ да, если мода то ответ нет))
что тут сложного))
Гарик: *ееее %) мужской мозг ушел в ребут*
Pit_da_Bred (18:05:05 23/10/2007): А ты "Не родись красивой" ваще смотрел?
Димарик (18:05:24 23/10/2007)
Смотрел, правда с профессиональной точки зрения!
Pit_da_Bred (18:05:51 23/10/2007)
то есть? как превратиться в кросавицу?
Димарик (18:07:16 23/10/2007)
Не, с ментовской. Тема рейдерства раскрыта на 5! Отвратительное уёбище приходит в фирму, спит с директором, он ее назначает главбухом, она (под предлогом кризиса конторы) перекидывает все активы в фирму-помойку и сваливает на хуй в Египет, откуда возвращается уже хозяйкой!!! Да блядь наши бандиты просто курят в углу!
Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!
Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник.На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне : "Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!
"Видел?"-спрашивает,
"Видел"- говорю, у самого начинается истерика
гаишник говорит: "езжай!"
Всю дорогу потом успокоится не мог.:))
Katerina: БЛЯДЬ!!! У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ???
Pasha: батарейка села, чё случилось?
возбужденная какая-то.....
Katerina: я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала :(
Pasha: БЛЯЯЯЯЯ!!!!! СУКА!!!! СИЛЬНО????
Katerina: нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины
Pasha: пиздец тебе!.... карочи бля быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду ебать тебя в жопу и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Katerina: хорошо, ты через сколько минут приедешь?
PunkELF: файл прими бля
Che: немогу...
PunkELF: схуялм ?
PunkELF: схуялс ?
PunkELF: СХУЯФЛИ
PunkELF: блядь, почему ? )
она: ты мальчика хочешь или девочку?
он: я хочу палку оперативы на 2 гига винт на 320 гиг и проц 6000+
Zlayer: если на покров есть снег значит зима будет пиздатая
BSka: Нахуйа на покров есть снег?
111: пиздец. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е
Из разговора на форуме одной жутко режимной конторы:
ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают!
ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
ххх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...
UltimateV6:
Ехал Фримэн через реку, видит Фримен в реке краб. Сунул Фримэн ломик в реку, краб об ломик и хуяк )))
- Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
- И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.
тока што диалог с клиентом
-мы вам принтер на ремонт сдавали. отремонтровали?
-во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
-принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...
Lilya: ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ И НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком :)))тебе понравятся
Lilya: СТОП. УРОД. УБЬЮ!!!!
Pepel: девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)
JeDi: Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))
Pepel: я почти так и сказал)
Pepel: токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
она: вот так всегда получается.. это потому, что у нас две извилины на двоих!!!
он: ...и обе у меня.
Хаммер99: к сожалению моя вера в человечество, несмотря на знакомство с тобой, пошатнулась еще когда мне было 4 года, и машка - соседка обещала показать мне письку за шоколадку. а потом - съев шоколадку, сказала, что если я буду приставать, она пожалуется участковому.
<_amazonka_> DeadMorozz, вы таг похожи )
<_amazonka_> 0_о
ЯЗЫКИ мляя.я.. !
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)
суббота на японском - доЁби.... а воскресенье - нитиёби
со слов матери:
отсканировала страницу, которую ты просил, через фотошоп на разрешении 300дпи, смотрю - букв не видно, отсканировала на 600 дпи, видно, но плохо. Тогда отсканировала на самом большом - 1200 дпи, вложила файл в письмо (25 мб), нажала ОТПРАВИТЬ и тут компьютер по-английски сказал, что я охуела...
на форуме в разделе фотографии девушка выкладывает свои фотки с разной освещенностью и пишет комментарий:
"Это подружка баловалась с пересветами"
Следующее сообщение:
"А с Челубеями она не баловалась?"
Болтаю со своей девушкой:
йа: я тебя хочу
она: соскучился?
йа: ага, по тебе. по сексу
она: а ты меня переименуй в аське в секс))) Представляешь ты мне пишешь, а в ответ - Sex: Солнышко, пока, буду не скоро)))
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.
1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.
1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.
Freezer > хе... фото?
Улыбчивая > неа
Freezer > ну тогда словами описывай, только в мельчайших подробностях
Улыбчивая > давай тк, че ты в себе описываешь, я описываю в себе
Freezer > т.е. я описываю какую-то часть себя, а ту же часть, но у себя?
Улыбчивая > что ты описываешь про себя, то я описываю про себя
Freezer > ок... сиськи - нулевой размер... твоя очередь
Улыбчивая > ну ты жопа
Freezer > вы нарушаете условия сделки
Улыбчивая > 5й
Freezer > все, дальше без фото не интересно
он: у меня к тебе критический вопрос..
она: еще не закончились :(
JJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю
Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня
она: Милый,а если бы я была падшей женщиной,ты бы за меня сколько заплатил???
он: 36 руб 70 коп.
она 8-0
он: ну не могу же я позволить девушке покупать гандоны за свой счёт...
xxx: даров
yyy: и дебе даров, подношений всяких и жертвоприношений
ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел :(
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху :(
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизь :)
Fry> Бля, новая тема!
0NiX> апядь?
ONiX> че молчишь, колись, интересно ж, че куришь на сей раз ))
Fry> взял книжку Архангельского по дельфям, наш дезигнер мне обложку зафотожабил типа для книжки - рисунки там, вся хня короч. На обложке большими хорошо читаемыми красными букваме на белом фоне - "ТЕХНОЛОГИИ РАССЫЛКИ РЕКЛАМЫ ПО E-MAIL (S.P.A.M)".
ONiX> ыыыыыыы, жжошь ))))
Fry> Распечатал на цветном принтере, обернул книгжку и наклеил сверху, чтобы казалось, что это ЕЕ обложка... Завтра попробую в метро почитать. )))
Народ, это в четверг было. Чувака до сих пор в аське нету, я беспокоюсь. Этот кретин в мск живет.
Или жил...
<катюша2> не комплексуй
ot-imela (14:11:57 15/10/2007)
а как ты со своей познакомился?
ElectroPups (14:12:42 15/10/2007)
ну я как-то пришёл кнашей секретарше помочь ей с компом)) а она ушла..я сел за комп нача работать и тут ей в аську написали "
Привет ну чо идём сегондя блядовать?" )) так и познакомились)
[petr0vich]™: кароче приезжаю на работу
IX: чо?:)
[petr0vich]™: въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке
[petr0vich]™: въехать конечно можно но геморно
[petr0vich]™: кароче я ехал злой
[petr0vich]™: меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте
[petr0vich]™: злой как собака
[petr0vich]™: и тут еще этот гандон
[petr0vich]™: ну джумаю все пиздец коту ваське
[petr0vich]™: больше срать не будет
IX: могу представить насколько тыбыл зол
[petr0vich]™: беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН
IX: ггггггг :)))))))))))))))))))))
[petr0vich]™: подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИДАРАС
[petr0vich]™: у меня истерика уже минут 15
xxx:фотку мою получил?
yyy:да
xxx:и как я тебе? ;)
yyy:клевая
xxx:как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал
yyy:одной рукой печатаю
xxx:так печатай двумя быстрее будет
yyy:правая рука занята
Kitty:
У МЕНЯ IQ 143
vawer:
и?
Kitty:
Я УМНАЯ!!!
vawer:
что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty:
СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer:
ясно.
ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА - Гавно"
366300413
Как насчёт вирт.секса?
Byashka
Докажите, что
а) при p 0 график многочлена x3 + px + q = 0 пересекает каждую горизонтальную прямую ровно в одной точке;
б) при p <>> Для львов сегодня особенный день. После обеда все будут смотреть на них как-то по-особенному.
iux>> Бля... я те сто раз гарарил что в эту хрень я не верю!
cold>> Давай на ящик хольстена забьемся что это всё не хрень?
iux>> Биспраблем;) Учти отдаешь без отговорок;)
cold>> ok
....
спустя 4 часа
....
cold>> БЛЯ СУКА ТЫ ЧЁ КОЛДУН БЛЯ!!!!! ЧЁ ЗА ПОЕБЕНЬ ТВОРИТСЯ!!! ВСЕ БЛЯ НА МЕНЯ КОСЯТСЯ И УЛЫБАЮТСЯ, ОТВОДЯТ ГЛАЗА И РАЗГОВАРИВАЮТ КАК ТО СТРАННО!!! ЧЁ ТАКОЕ????
iux>> Пиво отдаешь? Согласись что проспорил?
cold>> ДА БЛЯ ОБДАМ!!! тока скажы что за хуйня творится?
iux>> Во-первых: перед уходом на обед надо выключать или блокировать комп;)
Во-вторых: ты статус в асе смотрел?
cold>> Комп то тут причем? Статус не смотрел и не менял, т.к. общался по работе с серьёзными людьми.
cold>> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ???????????? ЭТО ТЫ СУКА СДЕЛАЛ!!!!!!!!??????
iux>> чё?
cold>> СТАТУС "Да, я ГЕЙ, и что плохого" ТЫ СДЕЛАЛ СУКА????? Я ТЯ УБЬЮ!!!!!!!
iux>> Я уже кпоминал, выключай комп в обед;)
Она: я много дел одновременно делать умею
он: мдец ))
Она: например однажды я ппц как поругалась с одним своим молодым человеком.
я во время секса принялась разгадывать кроссвордик
Он: это как?! ))))))
Она: это подло
Она: ну... просто я поняла, что из этого полового акта у меня ничего приличного не ожидается, достала незаметненько из-под подушки кроссвордик, карандашик и тихонечко себе, постанывая, разгадывала. Спалилась, когда задала моему дорогому вопрос "пять букв, третья "и" (ну и сам вопрос)"
Она: зай не малчи
Она: я без тя скучаю
Он: мм вот мы досматриваем саус парк, ты садишься ко мне на колени, я обнимаю тебя..и мы смотрим симпсонов))
Она: ага
Она: значет мы смотрим симсанов и прыгаем в кроватку
Она: а там.....
Он: а там котопёс?))
2: Скажи как есть...
1: Как есть? Ну... берешь ложку или вилку...хотя можно и руками...
Vне тут как то знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал:
"тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"
DJFreez (
Чичас варил суп. просто когда шел домой , понял, что давно его не ел. Но когда начал готовить, вспомнил, что один раз уже пытался, но почему-то отказался от этого дела. Со смутной тревогой продолжаю творить. И вот сейчас понял. У меня нет дома ложек. Только вилки. Пипец. Ем из поварешки
Ща сижу в офисе, работаю, и тут просыпаюсь от того, что ржёт весь отдел. Мне говорят, проверь почту. Смотрю - входящее письмо. Тема: Самому трудолюбивому посвящается... И фото меня - спящего во всех ракурсах! В рассылке - весь отдел, и шеф в том числе. Ппц!
*из диалога человека, который в армии*
Craftoscript
так всётаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?))
Killer-XXX
Летательно противо-защитный комплект
Craftoscript
хорошая попытка...
Craftoscript
Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрскими лопатами)
DarKneSS: E dfc d cthdthyjq tcnm iyeh vbyb>C<& Tamerlan: Да Эля, у нас в серверной есть мини юсб... DarKneSS: Z pjqle djpmve& Tamerlan: Да, можеш взять... Kasoi у меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл Kasoi открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять? Он: ?? Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб. Ace: Мне бабушка постоянно оставляет в дверях неинформативные записки Ace: По типу "Еда в холодильнике"... Ace: Так я их уже давно не читаю. Ace: Но вчера нашел записку от отца и долго ржал... Ace: Она начиналась словами "Не удаляйте это сообщение. Это не спам. Прочтите сообщение до конца..." * alexxey сломал моск. Патч-корд из второй патчпанели 24 порта входит в 1-й порт 3-й патчпанели
<Зонг> промазали просто
<Зонг> стоя на руках
<Зонг> голому
<Ёж> это скорее всего телефон скоммутирован
<Зонг> бедные связисты
<Зонг> тяжелая у них работа :-)
delly: знаеш что я сейчас делаю
delly: я снял штаны ... носки... майку ...
delly: включил музыку
Dyka: да.. продолжай...
Dyka: У тебя не плохо получается
delly: сел под одеяло
delly: я так напряжен
Dyka: мммм.....
delly: я голодный...
Dyka: дальше
Dyka: продолжай....
delly: сижу жду когда пельмени сварятся
Dyka: блять
ххх: Я тебе седня как обещал порево свежак скинул. Я молодец?
yyy: Спасибо, мне уже отец сказал, что появилось свежее порево. Ты мудак.
ххх: Всмысле?
yyy: Когда мы вчера рассуждали о том что если хочешь что то спрятать, то нужно положить это на самое видное место, я не имел ввиду, сцуко, что порево лучше слить прямо на Рабочий стол, штирлец бля.
- Он хочет руки и сердца?
- Он хочет с ноги и в голову...
вводная:
Преподавательская ВУЗа, в ней 4 препода - 2 матерых (админ и дизайнер) - футболки, джинсы, кроссы.. и 2 молодых препода-програмера (девушка и парень) - белый верх черный низ и тп.. Матерые чуть в стороне наливают себе чай-кофе, молодые на диване.
она: Вы не забыли мне принести обещанный диск?
он: Конечно нет! Как вы могли подумать??
админ-дизайнеру: Блядь, какая идилия, кажеться слово ХУЙ здесь будет неуместно..
он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?;)
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
Веснушка (09:31:54 20/09/2007)
у нас же горе
Веснушка (09:31:58 20/09/2007)
котенок умер
Кактус (09:33:12 20/09/2007)
что с ним?
Веснушка (09:33:22 20/09/2007)
умер бля..!!
Кактус (09:33:26 20/09/2007)
что сказал ветеринар?
Веснушка (09:33:43 20/09/2007)
умер!!!
Fista: *ля, че за мужики пошли... моему 27, идем в ним, проходим детский садит, время как-раз детей забирают. Ну нам на встречу детки за ручку с мамами...
Он: Ах, как мило...
я думаю, вау, наконец о детях заговорили!!!
а он выдает: меня бы кто так с работы забирал....
Dell: универ оформляет мне страховку. Приходит мейл, типа "вы не ответили в опроснике на один вопрос, надо туда-то тогда-то подъехать и дописать. Иначе страховки не будет". Говно вопрос, еду через весь город, отсиживаю в очереди, начинаю говорить с агентом и тихо охуеваю. Оказывается вопрос, на который я не ответил звучит как "Вы беременны?"
Lisa: и че?
Dell: БЛЯДЬ, я мужского полу!
Квасдопил [05:23]-> спишь скотина
Santey [08:57]<- Конечно нет, кто же спит в пять двадцать три Olga: он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение" Olga: А я в босоножках со стразами! Olga: какое я ему животное вообще!!! ххх "абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщыъьэюя" - выбери букву и пошли ее мне, а эту смс отправь своим друзьям,из приходящих букв составь имя твоей половины. ууу а можно 7 букв? ххх не знаю ххх вообще то ток по одной ууу ну я 7 букв и два пробела ххх ну давай ууу иди на хуй
Сидим с подругой в ОВД (на неё составляют протокол по поводу шумного поведения на съёмной хате). участковый проникновенно вещает следующее:
- Ну зачем же шуметь? посидели в кафе, выпили, погуляли, пришли домой, по коньячку, занялись сексом и легли спать! и вам хорошо, и у соседей жалоб не будет!
я так задумчиво вопрошаю:
- Эммм... а это обязательная программа??? о_О
участковый, слегка прифигев:
- Ну... нет, конечно. можно без секса. в бирюльки поиграйте, например...
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???
Он-Привет!
Она-ya ne mogu prochest na russkom, pishi tpanskriptom!
Он-я трахаю секретаршу!
Она-pishi tpanskriptom!!!!
Он-raboti mnogo, poka!
Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы
Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!
ХХХ: Прикинь,вчера на д.р. к младшему брату друга ходил!!
YYY: И что?
ХХХ: Спрашиваю друга типа че дарить будешь на 15-летие? Он достает из кармана искусственную вагину и улыбается. Ну ты понимаешь, что тупо дарить ее не кайф. Мы порылись в кладовке и отыскали старый охотничий манок для уток. Вставили его туда где воздух выходит и когда на нее давишь, она издавала утиный крик. Брательник его даже не удивился. Позже слышим звук из туалета: кря-кря-кря...Блять, че за хуйня???
Сегодняшняя лента новостей:
15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание
он: только женщины могут такое говорить: "вот я тебе сюда на юбочку положу, на юбочке найдешь"
речь о рабочем столе, на нем обойка с девчонкой просто.
она: а я оставляла нужное на носу у кошака...
1:Сегодня наши с англичанами играют
2:Во что?
1:Ну в англии эту игру называют футбол, а во что будут играть наши я хз))
Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):
А.: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
С.: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...
В очередной раз удивпл великий яндех: при впоросе:"задание вектора в трехмерном пространстве" один из пунктов на первой странице: "Как объяснить инопланетянину по радио, что такое левое и правое? "
На военной кафедре подполковник(!) спросил:
"У кого есть интернет, нужно помощь кафедре оказать?"
Ну я и вызвался... Дал он мне бумажку со словами "Вот это нужно найти". Привожу полный список:
Tokio Hotel
Альбомы: "Scream" "Room 483" "Zimmer 483"
Клипы фотки картинки слова песен.
Песни: "Spring Nicht" "Ready set go"
SIMS 2 ("Ну это если не получится - не обязательно")
Вооруженные силы, мать их... Походу изучают культуру и быт вероятного противника...
raggajunglemafia : сначало бы обнял тебя...
raggajunglemafia : поцеловал бы в губы...
raggajunglemafia : немножко прикусывая твой язычок...
raggajunglemafia : очень нежно...
raggajunglemafia : лёгкий петинг бы тебя немножко стал заводить...
raggajunglemafia : я взял бы тебя за гурдь одной рукой... и начал бы страстно целовать тебя в шею...
raggajunglemafia : извини в другом окне тоже ебаццо хотят...
raggajunglemafia : ща вернусь
W!11: мля, у мя в трудовой написано "программист системный" (
x-shader: а это как?
W!11 : а вот так
x-shader: звучит как вид растения
ххх
Это полный пэ...
ххх
Иду по институту. Путь мой пролегает мимо горного факультета. Там учатся в основном всякие отбросы типа гопнегов и прочей шушеры.
ххх
Ну стоят два типичных гопо-педа, песдят о том, что их с рефератом дрочат
ххх
Ну и слышу такой разговор:
1: Мне вчера знакомый помог в интернете реферат найти, так что скоро сдам нах*й
2: Слыш чо, дай б.. мне тоже
1: Ну заеб..сь дам. Тока как? У тебя нах*й почта есть электронная? Пошлю туда
2: Не, б.., нету
1*ни на мгновение не задумываясь*: А если найду?
Оба впадают в ступор
1: Ой б.., брат, извини. Привычка нах*й
xxx : Максим, давай еще раз повторим для ясности ЕЙ 17 ЛЕТ
yyy: Вова, повторю для ясности у неё сиськи 3-го размера!
1: московские гопники в восторге учат инглиш ожидая английских болельщиков (типа учат-братиш дай телефон позвонить, чо такой дерзкий)
1: типа стоят в ряд в полутёмном сквере , а в руках у каждого словарик.
2: типа hey yo, got some coins?
xxx: Привет! Слушай... а где моя старая флэшка?))))
yyy: Прива... Она сломалась...
xxx: Как? :(
yyy: Я её положил на стол и ёбнул молотком.
xxx: Нихуясе случайность!!!
1>> Прыва.Ээх,здорово курнули вчера прям на рабочем месте)Почаще б директор уезжал.
2>> Да мне Юлька рассказала уже,ага.Стою, грит,в ЖЕНСКОМ туалете,курю.Тут врыватся этот придурок,кидает че-то в унитаз и веселый такой говорит "А че это у нас Блондинко в серверной делает?")))))Ппц, она наверное охуела...
1>> Да я эта, этажом ошибся по ходу:-[(( Так то я тоже охуел. Захожу в родную серверную, кидаю по привычке ключи на стол, а там...унитаз((( Полчаса доставал потом(
Grantz: Народ,насобирал копилку 5ти рублёвых монет что делать,посоветуйте?
nwanomaly:
Собери в носок,выйдет неплохая штукенция по ночам гопоте по головам давать...
Aaz:
-"Мелочь есть?
-Нна!"
rudm (17:08:49 14/09/2007)
у нас доводчик сломался на жеkезной двери подъездной. Надо блин как то его чинить
Девушка (17:09:32 14/09/2007)
ну вот тебе заделье на выходные!
rudm (17:10:21 14/09/2007)
нет уж спасибо, лучше мастера вызову
Девушка (17:11:37 14/09/2007)
ну вот так всегда!
а звезду с неба достать!?
rudm (17:15:08 14/09/2007)
звезды с неба доставать не надо, они при сближении с солнцем повергнут нашу систему в гравитационный коллапс и тогда все памрут
Девушка (17:15:23 14/09/2007)
а девушке?!
rudm (17:16:28 14/09/2007)
девушке тоже погибнет
Все погибнут при гравитационном коллапсе, Маша.
Rt>Иду на днях на работу.На помойке две упитанные крыски, не особо стесняясь прохожих, кушают голубя.
Naith> Буэ...
Rt> Ты погоди... У следующих мусорных бачков серая городская ворона деловито вытаскивает кишечник у бывшей крыски.
Naith> блин, я кофем поперхнулась
Rt> терпи, неженко :) Ещё полквартала - на тёплой от горячих труб земли сладко дремлет бездомная псина. Рядом лежит качественно обглоданный вороний скелет.
А дальше я пришла на работу, и так и не узнала, кто всё-таки съел собаку...
Rt> Да, в столовую, кстати, я тоже не ходила...
Me: (0:01):
В нашу техподдержку звонит бабка - жалуется, мол её собака выходит в инет с её компьютера ночью когда она спит!!! Порадовал наш ответ!!!!
Me: (0:02):
- Мы проверили логи, подключений ночью нет совсем, повидимуму, ваша собака использует услуги другого провайдера интерет)))
Мы сильны ДУХОМ))))
он: любишь спорт ?:)
она: ну,так,есть чуть-чуть. 2года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки!
он: сколько раз контрабас от груди жмёшь ?:)
spinach:...Я опускаюсь между твоими коленками, ласкаю язычком тебя между ножек, нежно сжимаю твою попочку, поднимаюсь выше, целую твои губки, кусаю ушко...
anya: а потом вставляешь свою хуйнюшку в мою песдюшку
spinach: АНЯ!!!
anya: ну прости. я же предупреждала, что меня от уменшительно-ласкательных тошнит
Жена(преподаватель русского и лит-ры) только что отожгла в аське...
acurasan: Вас добавили
Solli: Добрый день! С кем имею честь общаться?
acurasan: :-)
Solli: Очень информативно. А можно все ж таки подробности?
acurasan: :-)
acurasan: :-)
Solli: Ясно.
acurasan: 7ф
acurasan: 7a
acurasan: :-)
acurasan: :-)
acurasan: :-)
acurasan: :-)
acurasan: :-)
Solli: Детка, либо вспомни, как печатаются слова, либо я тебя удаляю на хуй
acurasan: это дима цуркан из 7а вы чего
M@ksim4eg (18:03:28 14/09/2007)
я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я
Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился ?)
Stalker777: милая, я не могу. В выходные у Андрея днюха. Отмечаем у него на даче, с ночевкой
Крошка-Картошка: Не ходи! Там девки будут, алкоголь и беспорядочный секс к утру! :(
Stalker777: так ты меня не отговоришь...
Крошка-Картошка: вот казел :(
~O Z I O~: я щас полчаса искал кружку по комнате
~O Z I O~: оказалось я ее какого-то хуя унес на кухню, помыл и сцуко поставил на место
~O Z I O~: еле нашел
<ИМПЕРИЯ> ПРЕВЕТИК
<ИМПЕРИЯ> КАК ДИЛИШКИ
<ИМПЕРИЯ> ПРИШЛИ ПРИ.
<ИМПЕРИЯ> ПРИГЛАШЕНИЯ
<ИМПЕРИЯ> НАЖМИ НА УПРОВЛЕНИЯ КАНАЛОМ
<ИМПЕРИЯ> ПОНЯЛ ПРИШЛИ
<ИМПЕРИЯ> ТЫ ИЗ 4 ШКОЛЫ
<ИМПЕРИЯ> А СККОЙ
<ИМПЕРИЯ> ПРОГУЛИВАЕШ
- Черная полоса на флаге нашей великолепной страны обозначает плодородные земли, которые бороздят ебучие русские танки.
- Правильно Янис, садись 5.
А что означает синяя полоса на флаге нашего великолепного государства?
Лес рук… Ответ Ургас.
- Синяя полоса на флаге нашего великолепного государства означает бескрайнее голубое небо, которое бороздят еббчие русские самолеты.
- Правильно Ургас, садись 5. А что означает белая полоса на флаге нашей замечательной страны?
Все молчат, только один Вовочка с последней парты тянет руку… Ну ладно Вовочка отвечай…
- Белая полоса на флаге вашего ебучего государства означает бескрайний русский север, который будут бороздить Янис с Ургасом если будут слишком много пиздеть!
1: слуш, кто написал "горе о туман"?
2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!))
1: чё, так и зовут??
Пара истории. IT-шники, они же программеры. Препод спрашивает студента, что называется верой во множество духов (называется АНИМИЗМ).
Студент: Ээээ... Анинизм вроде.
Препод: Как-как? Онанизм - вера во множество духов?
Кто-то ржет, кому пох. Но тут он опустил взгляд на стол, и так меланхолично:
Онанизм - это скорее вера в самого себя.
Группа аплодировала.
ууу: ну
ххх: прибавь 5
ууу: ну
ххх: вычти 2
ууу: ну
ххх: раздели на 2
....
ууу: до 8 знака хватит?
ххх: о_О не может такого получиться! ты что-то неправильно сделал!
ууу: получается так
ххх: число какое загадал?
ууу: корень из пяти.
мда...не оскуднеет родина идиотами...
на распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...
Round
у меня вообще бабы почти все водолеи
Dart Scarsson
А у меня почти все - мозгоебы...
Round
Я мужчина плотного телосложения с интелектом выше среднего, симпатичный, трудолюбивый. Вот! ))
Dart Scarsson
Ты сам-то в это веришь? )))))))))))
Round
конешно )
да мне об этом говорили
это не мое мнение
Dart Scarsson
Тебя наебали
Round
столько народу одновременно наебывать не могут
Dart Scarsson
Сереж, сейчас это называется "флэшмоб".
-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
-Сама такая!Дура!
Best-TiMon (19:00:58 16/09/2007)
пришли мне какие-нить рисунки в борьбе с терроризмом! Я в конкурсе учавствую, надо че нить изобразить!
Ganiev Renat (19:02:12 16/09/2007)
могу скриншоты с контры прислать!
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть
2. Это как?
1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
2. и что, поможет?
1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все запущенно...
2. Охуела?
1. Сама, сцуко, охуела, я тебе бля, как поруге, по секрету практичесги
2. Аааа...
2. Опять клаву роняла?
...
1. бля...
1. дддддддддддддддддддддддддддддд
1. проверочка
1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю хуеть
Моргана(17.09.07 0:10) :
тебе нравится моя грудь?
Ph0enix (17.09.07 0:10) :
да
Моргана(17.09.07 0:10) :
обе?
<69master96> bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут?
<69master96> Катя!
<69master96> Настя!
<69master96> Оля!
<69master96> все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?
galka:
если кратко -
galka:
ты мне не очень нравишься ия больше не хочу общаться
Vin4es3:
(((((а если подумать?..
galka:
а если подумать -
galka:
то я заебалась сидеть в инвизе и прятаться от безмозглого озабоченного плода групповой любви группы Киш и Жанны агузаровой, гиббон ты паукообразный, я ненавижу твой сраный капюшон, твои тупорылые шутки и твоих мудаков друзей, а тому кто выпустил тебя из зоопарка, надо в голову забить большой гвоздь, вот!!!!!!!!!!!!!!
Bandicoot
кароче, приехал к нам в Нару, цирк-шапито
Bandicoot
Друг потянул меня туда, ибо родители заставили сводить в цирк младшего брата
Bandicoot
Дресирофщик выводит на цепи медведя, и говорит в микрофон "привет!"
эта сука становиьтся на задние лапы и делает жест Y
мы ржали как идиоты
а потом этой твари дли в лапы БАЯН!
тут уже пол зала лежало
китти
при вет
Wx1000
хая
китти
чё делаешь
Wx1000
в игнор тебя заношу
http://pit.d3.ru/lepro/2/2007/09/05/14419-190526-f10acc2905eb91c21c9bd51a070d6c64.jpg
суббота, 15 сентября 2007 г.
11 сентября
11 сентября: последний доклад
Состоявшейся 22 июля публикации доклада Комиссии Конгресса США по расследованию террористических нападений на Соединенные Штаты никто особенно не ждал. Все охотники за жареным давно поняли, что никакого наказания невиновных и награждения непричастных (равно как и более справедливого распределения кнута и пряника) после него не состоится. Не зря комиссия была "двухпартийной", то есть состояла из представителей обеих ведущих американских политических партий.
Тем не менее, многим казалось, что в предвыборный год членам комиссии не удастся удержаться от высказываний, бросающих тень на Буша или, наоборот, способных поднять его рейтинг. Любители политических скандалов слегка воспряли духом в тот момент, когда бывший советник Белого Дома по вопросам борьбы с терроризмом Ричард Кларк сообщил комиссии, что Буш недостаточно серьезно реагировал на предупреждения о террористической угрозе. Однако позже оказалось, что в этом вопросе надлежащую серьезность не удалось проявить и демократу Биллу Клинтону.
Короче говоря, победила дружба. На 600 страницах финального доклада "Комиссии 9-11" нет ни одного указания на прямую ответственность того или иного человека за произошедшие теракты. Зато там можно найти достаточно подробное и очень красочное описание событий, предшествовавших "11 сентября", и весьма глубокий анализ причин, позволивших американцам "дойти до жизни такой".
Недостаток воображения
Таких причин члены комиссии обнаружили несколько. Любопытно, что главная из них лежит в плоскости вовсе не политической или технологической. Оказалось, что для предотвращения терактов 11 сентября американскому руководству не хватило в первую очередь воображения. Имеется в виду тот факт, что, будучи в курсе угрозы, исходившей от "Аль-Каеды", представители законодательной и исполнительной власти не могли себе представить, что эта угроза окажется самым серьезным пунктом их повестки дня и что Бин Ладен решится на теракт, по масштабу потерь сравнимый с нападением на Перл-Харбор. Справедливости ради надо отметить, что воображения не хватило когда-то и европейцам, недооценившим опасность, исходившую от Гитлера, и членам российского Временного правительства, долгое время не воспринимавшим большевиков как серьезного противника. В случае США этот недостаток воображения привел к тому, что борьба с терроризмом не считалась до 11 сентября 2001 года делом первоочередной важности.
Ограниченные возможности служб безопасности
Американские службы безопасности дожили до 2001 года в почти не изменившемся со времен Холодной войны виде. Ясно, что для борьбы с "Аль-Каедой" нужны были совсем другие технологии, чем для сдерживания коммунистической угрозы. Однако за без малого десять лет, прошедших с момента распада СССР, почти ничего не было сделано для того, чтобы реформировать службы безопасности.
В результате, у ЦРУ не было возможности проводить собственными силами операции в военных условиях, а сбор разведывательной информации, поступавшей от частных лиц, был организован из рук вон плохо. Что касается Пентагона, то до 11 сентября эта структура почти не участвовала в борьбе с "Аль-Каедой".
Еще хуже дело обстояло с вопросами внутренней безопасности. После чтения доклада создается впечатление, что о внутренних угрозах американцы не думали вообще. Например, хотя сотрудники Североамериканского штаба по защите воздушного пространства и рассматривали когда-то возможность использования угнанных самолетов для разрушения американских наземных объектов, они изучали лишь перспективы такого нападения с использованием иностранных самолетов.
Также оказалось, что ФБР было не способно анализировать информацию, поступавшую от отдельных агентов таким образом, чтобы понять, какие национальные приоритеты находились под угрозой в тот или иной момент времени. А Федеральная авиационная администрация вообще не рассматривала возможность угона самолетов смертниками.
Причем, как оказалось, если бы сотрудники этой организации потрудились хотя бы немного пофантазировать на тему такой возможности, им с большой вероятностью удалось бы заткнуть многие "дыры" в системе безопасности авиаперевозок, приведшие к угону самолетов в сентябре 2001 года. Например, они могли бы включить лиц, подозреваемых в терроризме, в списки людей, не допускаемых на борт самолетов, укрепить двери, ведущие в кабину пилотов, и предпринять множество подобных вполне очевидных мер. Вместо этого Федеральная авиационная комиссия не думала о подготовке к каким-либо происшествиям, отличавшимся от тех, что уже когда-то происходили в США.
Управление
Если тот факт, что американские силовики не были готовы к угрозам нового времени, еще можно объяснить характерной для людей их профессии ригидностью, то понять, почему ничего в ЦРУ не изменилось после того, как его директор в 1998 году написал посвященный "Аль-Каеде" меморандум, в котором просил своих подчиненных мобилизовать все ресурсы на борьбу с новым врагом, очень трудно. Из доклада комиссии следует, что между внутренней и внешней разведкой, спецслужбами и правительством и между различными иерархическими уровнями в рамках одного ведомства не было надлежащего взаимодействия.
Короче говоря, даже в тех случаях, когда сотрудники, например, ФБР, обнаруживали информацию о готовящихся терактах, им было очень непросто довести ее до сведения вышестоящих лиц или правительства и почти невозможно сравнить ее с информацией, имевшейся у ЦРУ.
Провалы дипломатии и военной политики
До сентября 2001 года ни попытки США убедить "Талибан" перестать помогать Бин Ладену, ни попытки надавить на Пакистан и заставить его отказать талибам в поддержке, ни старания американских дипломатов, направленные на то, чтобы лишить "Талибан" возможности использовать ОАЭ как перевалочный пункт, ни программы обмена разведанными с Саудовской Аравией не увенчались успехом.
Что касается военного уничтожения Бин Ладена, то, начиная с мая 1998 года, сотрудники Пентагона предлагали лидерам нации несколько альтернативных планов такой операции. Однако политики очень боялись возможных потерь, а также провала самой операции, который мог бы нанести ущерб репутации США. Поэтому они не могли одобрить подобные проекты и предпочитали сначала получить от разведывательных служб данные, которые позволили бы минимизировать все связанные с военной операцией риски. Однако достаточно конкретных данных спецслужбы предоставить не смогли. А так как "Аль-Каеда" не считалась первоочередной проблемой, то до 11 сентября решения о проведении операции по уничтожению Бин Ладена так и не было принято.
Проблемы ЦРУ
ЦРУ, одно упоминание о котором наводило когда-то страх на советских пионеров, выглядит в докладе как организация, по своей скромности способная сравниться с советским же НИИ. Оказывается, немало преданных своему делу сотрудников ЦРУ годами занимались проблемой "Аль-Каеды", но недостаток финансирования и бюрократическая структура не позволяли им объединить свои усилия и составить полное представление об угрозе международного терроризма.
Более того, пытаясь уничтожить Бин Ладена, ЦРУ по старинке могло рассчитывать только на агентов, которые должны были захватить или убить Бин Ладена и его помощников в процессе проведения тайной операции. Такие планы разрабатывались в ЦРУ на протяжении трех лет (во время правления как Клинтона, так и Буша). И только после того, как стало ясно, что таким манером Бин Ладена не уничтожить, ЦРУ разработало план использования против него беспилотного самолета Predator, оснащенного ракетами, и начало настаивать на оказании поддержки Северному альянсу.
Проблемы ФБР
Хотя на протяжении девяностых годов прошлого столетия ФБР и занималось борьбой с терроризмом, его деятельность в основном сводилась к расследованию уже произошедших терактов в целях поиска их организаторов и осуществления правосудия. Хотя некоторые попытки сконцентрироваться на предотвращении терактов и предпринимались, они были малоэффективными из-за недостатка квалифицированного персонала и общей децентрализации работы ФБР. Фактически, анализом данных и стратегическим планированием никто не занимался, что было неудивительно при почти полном отсутствии возможностей для обмена информацией как внутри ведомства, так и с другими структурами.
Защита границ и воздушного пространства. Мониторинг финансовых потоков
Так как до 11 сентября защита границ не являлась приоритетом национальной безопасности и о ней вообще никто не думал в связи с проблемой терроризма, сотрудники Службы иммиграции и натурализации не рассматривались никем в качестве полноценных партнеров в антитеррористической борьбе. В результате, люди, захватившие самолеты, проникли в США (хотя многие из них были известны как члены "Аль-Каеды"), обладали поддельными паспортами, сообщали ложные сведения в анкетах на получение визы, нарушали иммиграционные законы США.
Более того, террористы изучили находившиеся в открытом доступе материалы о правилах безопасности авиаперевозок и поэтому смогли обмануть службу безопасности. И хотя компьютеризированная система проверки авиапассажиров CAPPS сигнализировала о необходимости уделить двоим из них особе внимание, это привело только к более серьезному досмотру багажа. Когда же террористы захватили самолеты, с ними общался персонал, обученный подчиняться любым требованиям авиаугонщиков (что оказалось неподходящей стратегией в случае столкновения с "Аль-Каедой").
Кроме всего прочего, находясь в США, террористы потратили более 270 тысяч долларов на разные дополнительные расходы и около 500 тысяч - на саму операцию. При этом для денежных переводов они использовали собственные паспорта. Все это осталось абсолютно незамеченным.
Импровизированная реакция служб безопасности
Так как никто из сотрудников Федерального авиационного агентства или Североамериканского штаба по защите воздушного пространства не имел инструкций на случай использования угнанных самолетов против наземных целей, 11-го сентября простым труженикам на местах пришлось импровизировать, с чем они, по мнению комиссии, неплохо справились. Однако высокопоставленные сотрудники гражданских и военных авиационных служб так и не связались друг с другом. Провал связи произошел и по вертикали. Президент просто не смог найти некоторых чиновников. Глава Пентагона вообще не отдал ни одного приказа до того момента, как все самое страшное уже произошло.
Действия служб спасения
Здесь также работа шла ужасно неорганизованно. Как оказалось, пожарники приезжали к ВТЦ как по команде свыше, так и по собственному желанию, но на месте их работу никто не координировал. Никому, кроме полицейского отдела Нью-Йорка, имевшего опыт мобилизации большого количества сотрудников для охраны массовых мероприятий, не хватило раций.
Напоследок, комиссия не забыла и о работе Конгресса, решив, что законодатели уделяли слишком мало внимания проблеме терроризма.
Доклад написан таким образом, что после его прочтения невольно забываешь об "Аль-Каеде" и американских президентских выборах. Картина предшествовавшего 11 сентября состояния американских спецслужб, органов управления и различных агентств выглядит настолько ужасно, что кажется, будто дело вовсе не в Бин Ладене. "Страдающее от нищеты ЦРУ, чиновники, мыслящие категориями двадцатилетней давности, пограничный контроль, пропускающий в страну людей с террористическим прошлым, президент, неспособный дозвониться до своих подчиненных - все эти люди, наверное, не могут справиться вообще ни с какой проблемой, включая неурожай картофеля в штате Айдахо", - думает читатель.
Тут бы самое время решить, что все это - издержки демократии и что Бин Ладен, так не любящий этот способ государственного устройства, совершенно прав. К такому выводу можно придти, если забыть о том, что государственная система в неиспорченном демократией Советском Союзе эпохи застоя вряд ли функционировала более эффективно. А если об этом помнить, то приходишь к мнению, что неэффективность - главный порок любой государственной системы вообще, независимо от политического строя.
Однако сотрудники комиссии таким максимализмом не страдают. Поэтому они все же излучают оптимизм и предлагают в будущем улучшать имидж США в арабском мире, а также реформировать систему работы американских спецслужб.План этой реформы входит в доклад "Комиссии 9-11" и предполагает централизацию усилий, направленных на борьбу с терроризмом.
Как сообщил на своих интернетовских страницах журнал "Архитектурная неделя" (Archtecture-Week), Американское общество гражданских инженеров (American Society of Civil Engineers (ASCE) по заказу ряда Федеральных агенств во главе с Федеральным агентством по управлению в чрезвычайных условиях и обстоятельствах (Federal Emergency Management Agency (FEMA), закончило исследование причин такого разрушения небоскрёбов Всемирного торгового центра и издали отчёт. Его можно прочитать здесь. Собственно, мы ничего сенсационного и не ожидали, так как специалисты, очевидцы трагедии, мгновенно и как бы эвристически поняли базовые причины и сценарий гибели высотных зданий. Теперь и другие специалисты, которым документально стала известна принятая конструктивная модель, положенная в основу прочностного расчёта здания или сооружения, тоже знают всё о уязвимых местах такого рода конструкций.
На фоне слабо утихающих споров и спекуляций в средствах массовой информации, вызванных известными событиями 11 сентября 2001 года, подтверждение выводов Фатеха Вергасова, обнародованных сразу же, т.е. по горячим следам событий, откровенно говоря, обрадовало не очень. И первую очередь, самого автора.
Редакция альманаха "Лебедь"
В то утро 11 сентября меня разбудил звонок сына из Москвы. Миша взволнованно прокричал типа срочно включай телек. Вас бомбят! Включив ящик, я увидел, что уже горела верхушка первой башни.
Мы с женой уставились в экран. Так уж я устроен от природы, что чем страшнее и невероятнее ситуация, тем спокойнее хладнокровнее и рассудительней я становлюсь.
Первое, что я отметил, это странное совпадение номера телефона службы спасения 911 с датой событий, если её читать в местном формате, а именно, Сентября 11, т.е. 9-11.
На моих глазах произошла вторая атака. Вдруг пронзила мысль - сейчас оба здания начнут оседать. Именно оседать, а не валиться на бок или ещё как.
Дело в том, что почти все высотные здания такого типа конструктивно делаются предварительно напряженными с многочисленными "затяжками" узлов по горизонтали и стяжками по вертикали. Причем, все вертикальные стяжки конструктора стараются свести наверху вместе, т.е. завязать в единый узел. Это очень похоже на мешок с зерном с узлом наверху. Стоит только узлу развязаться и почти всё зерно покинет мешок. Мгновенно.
Это очень похоже на плеть гибкой штыревой антенны Куликова для армейских радиостанций, которая состоит из отдельных звеньев в форме катушек, нанизанных на стягивающий их трос, пропущенный по внутреннему каналу катушек и натягиваемый либо гайкой, а чаще при помощи специального рычага и кулисы. Другими словами затяжка является тем узлом, на котором держится вся конструкция и сохраняется заданная форма. Понятно, что именно верхний узел является наиболее уязвимым. В том числе и с воздуха, как оказалось.
Для эффективного разрушения любого здания или сооружения взрывные устройства закладываются именно в такие узлы. Сейчас американская ассоциация архитекторов просит сообщать куда положено обо всех подозрительных случаях запросов на чертежи зданий и сооружений, а также на картографические материалы. Какая-то пародия на бдительность. А должна быть отлажена и работать соответстующая национальная система документооборота. В Америке есть знаменитая фирма, которая славится своими работами по разрушению зданий взрывом или серией синхронизированных взрывов.
И предназначенные для сноса здания правильно оседают на отведённую для этого площадку. Когда оседает пыль, начинается банальная уборка строительного мусора. По похожей схеме была "затянута" тросами и останкинская телебашня. Но там имеется важное и решающее отличие. Здесь троса играют как бы вспомогательную роль, т.е. работают в запас прочности сооружения. Сама же останкинская телебашня с самого начала была задумана и построена как свободно стоящая, т.е. самонесущая конструкция.
Поэтому даже при повреждении тросов огнем знаменитого пожара башня выстояла и не упала, и не осела. Она сама себя несла. Настоящая несгибаемость, понимаешь. Дальше показали репортаж атаки на Пентагон. Промелькнуло сообщение о взрыве грузовика у здания госдепартамента. Потом посыпались как из рога изобилия, одно за одним, сообщения. Одно диковиннее другого.
Казалось, Соединенные штаты застыли в каком-то оцепенении, трансе, ступоре...Это длилось совсем немного и быстро переросло в готовность действовать, но по приказу. Так родилось всеобщее ожидание директивы Президента. А Буша нигде не было. Ничего не говорилось и о Чейни. Напряжение нарастало.
Почему-то вспомнился недавний спор с одним стэнфордским записным демократом, который характеризуя очевидную для него непригодность Буша к роли Президента, злопыхательствовал, посмотрим, мол, каков он окажется в настоящей переделке.
Под настоящими переделками мой визави наверняка понимал все те шашни мерзости и пакости, которыми обычно убивают время настоящие "учёные", к которым он себя несомненно причислил по совокупности мнимых заслуг. Я доказывал, что люди такого сорта действительно вовсе не великие мастаки в паркетном расшаркивании, политкорректности, этикете, краснобайстве, критике и прочей муре, безусловно ценной в мирное время, когда непосредственная смертельная опасность миновала и Государство может позволить себе такую роскошь как Демократия.
Зато такие люди умеют в критический момент, как говорится, взять управление на себя и навести Порядок. Они настоящие кризисные управляющие. И с первых минут кризиса они стали это доказывать делами. Чётко и хладнокровно, как им и подобает действовать в подобных ситуациях. Это их время. В это же самое время, первыми крепко наложили в галифе люди с богатым артистическим воображением и большие мастаки молоть языками. Им подобные начали подвывать. Сначала негромко. А потом эта публика заблеяла и замычала, стараясь набрать полную стадную силу. Но власти не допустили.
Но одновременно с этим было много и таких, кто в праведном гневе готов был разнести в пух и прах все, что угодно. Но их пока ещё удерживала воспитанная вымуштрованность и самодисциплина. Надолго ли хватит? Здравый смысл и отличное знание характера собственного хорошо вооруженного народа позволили Бушу и его команде держать паузу и не являть себя публике ровно столько, сколько было надо, чтобы поостыли самые горячие головушки. И пусть потом обвиняют его в трусости вечно обсирающиеся оппоненты.
Но факт остается фактом
Соединенные штаты удалось удержать от стихии народного гнева. Это позволило уйти от опасности гражданской войны на межэтнической основе, что всегда самоубийственно в многонациональной стране. В такой ситуации нет лучшего врага, чем внешний. Но не всякий. Не достаточно было указать на любого внешнего врага. Раздавались голоса, что мол это мексиканские наркобароны. Может и наркобароны, резонно парировала Власть, но не приграничные. Этого ещё не хватало. А далёкие малоизвестные и потому кажущиеся особо опасными. Вот, мол, сейчас конкретизируем и доложим.
Так справедливый народный гнев удалось канализировать в нужном направлении - на далёкого внешнего врага. Команда Буша правильно решила главную задачу начального момента. Взяла ситуацию под свой контроль и удавила почти всех поджигателей гражданской войны, какими бы они словесами ни прикрывались бы. Патриотическими ли, религиозными ли, этническими ли. Честь им за это и хвала. А также всенародное спасибо. Конечно же были, есть и ещё будут ошибки. Кто ничего не делает, тот не ошибается. Ошибки постоянно отслеживаются и исправляются.
Наводится должный порядок в деле управления информационной войной и информационными сражениями. Паникой можно надёжно управлять. Хотя и трудно сдерживать безответственных демагогов, которых слишком много развелось во времена разгула демократии. Главное, что мне видится - пришло понимание того, что Соединенным штатам (государствам) пора окончательно избавлятьсяся от "островного мышления", основанного на теперь уже совсем призрачной природной защищенности морями и океанами.
Si vis pacem, para bellum - хочешь мира, готовься к войне
Пришло также и понимание особой непреходящей ценности Государства, как гаранта всеобщей безопасности. И эта ценность, по большому счёту, выше и главнее любой другой. Хотя сделать такой выбор ох как не просто бывает. Но хочешь или не хочешь, а выстраивать иерархию ценностей прийдётся. Идея высшей ценности Государства давно уже громко не звучала с тех пор, как её блестяще озвучил когда-то Джон Фицжеральд Кеннеди. Примерно так: "Сегодня вопрос не в том, что Государство сделало для тебя, а в том, что ты сделал для Государства". The question is.....
Пришла, видимо пора в известной степени становиться единой, т.е. унитарной страной, в которой на строгой научной основе, а значит в первую очередь, комплексно и системно, решаются все вопросы безопасности. Такой вектор исторического развития любого федерализма.
Форма Государства должна диалектически соответствовать разнообразию значимости и актуальности решаемых задач. Остальное от лукавого или от глупости. В самом деле, это уже далеко не смешно и не забавно, когда на экранах то и дело мелькают накачанные и умные "специальные агенты", которые спасают то всю страну сразу, то её Президента, а то и весь земной шар. Такое кино - верный индикатор того, что настоящей-то системы безопасности и нет.
Хорошим началом должно стать введение внутреннего паспорта. Надеюсь единого унифицированного образца. Это позволит, во-первых, как следует пересчитать наличную публику. А во-вторых выявить всех нелегалов, которые так и не сдались властям в период недавней амнистии
Всё остальное и так понятно
Прийдётся и поступиться некоторыми уже привычными демократическими свободами и привилегиями. Ничего не поделаешь. Это требование так называемого "управления по ситуации". Конечно же риторики и визгу будет предостаточно. Когда так называемый "специальный агент" таскает с собой оружие, демонстрирует его или того более применяет, это попросту означает его профессиональную непригодность и неспособность так управлять ситуацией, чтобы оружие не только не применялось, но даже и не демонстрировалось бы.
Кроме того, это означает, что в стране нет системы, которая призвана обеспечить надлежащий уровень безопасности. Может отдельные элементы такой системы и присутствуют. Но самой системы нет. Только сейчас начинается ее становление. Верю, что это произойдёт быстро. Залогом тому. пришедшее вдруг понимание того, что правоохранительные органы, это совсем не преступная корпорация каких-то ублюков. А очень даже наоборот. Вполне можно сказать - настоящая элита. Хотя смутьяны, похоже, не дремлют.
Это рядовые обыкновенные, а совсем не специальные агенты и подразделения вечно украшаются, как новогодняя ёлка, свистками, кобурами, дубинками, рациями, значками, нашивками и другими блестящими предметами, а также иной бижутерией, которая только и способна запугивать уличную шпану и приводить в восторг перестарков из захолустья, что теперь есть понятие больше культурное, а не географическое. Одичать можно, проживая и в самом большом культурном центре.
Пришло, надеюсь, понимание того, что работа по обеспечению безопасности не может быть сделана только чистоплюями в белых перчатках. Там полно черновой и чёрной работы. Но такова настоящая жизнь без прикрас. Ни одному охраннику внутри советской зоны никогда не разрешалось носить никакого оружия. Ведь у дурака обязательно его отнимут. Совсем по другому экипирована охрана, расположенная по периметру учреждения. Так эти никогда внутрь зоны и не ходят. Разве что в рассказах Сергея Довлатова.
Однажды мне выпало провести инструктаж по технике безопасности рабочих спецконтенгента зоны особо строгого режима, что в заполярном поселке Харп. Там сидела отборная публика, настоящие и многократно заслуженные заплечных дел мастера.
У каждого по 3-4 убийства и по нескольку судимостей
Там были кадры, которые устроились туда ещё до отечественной войны. здесь я впервые увидел народ, одетый в полосатый костюм типа тройка: трусы, майка и куфайка. А если серьозно, то обыкновенная рабочая амуниция, включая и головной убор, специально обесцвечивалась хлоркой, которая наносилась на одежду вертикальными полосами. Утром, встретившись с опером, я попросил у того пистолет. Он долго смачно и оскорбительно хохотал. А потом посоветовал вести себя так, чтобы люди на меня не кидались ни с оружием, ни без.
Я, говорит, в зону хожу всегда без оружия. Ни к чему оно мне. А как же? - повис вопрос. А просто - был ответ. Я там с народом разговариваю. Как с людьми. Видя, что я не вполне понимаю, он вызвал бригадира, объяснил ему обстановку. Этот малый взял у меня журнал инструктажа, отнес его в рабочую зону, а после обеда принёс его мне со всеми необходимыми подписями проинструктированных работников. Вроде тебе, сынок, другого и не надо для отчёта, - с ехидным подколом спросил он. И вышел.
Вернувшись из этой командировки, я решительно запросился на другую работу.
Пришло всеобщее понимание того, что Свободы и Демократии без контроля не бывает. При наличии межпартийного согласия по вопросу дальнейшего укрепления Государства, реформирование будет проделано довольно быстро и эффективно. Здесь нет ничего нового и нет никакого такого особого пути. Проверено. Так многие и многи века многие и многие народы уже строили сотни различных Государств разной крупности.
И Соединенным штатам, видимо, ничего другого не остаётся как пройти в этом деле такой же в своей основе путь
На существо которого, по большому счёту, совсем малое влияние оказывают усилия избежать ошибок предшественников. Будет ли этот процесс прямолинейным и непротиворечивым? Посмотрим. Осложнят ли его политические игры, связанные с необходимостью избирать лидера страны каждые четыре года? Наверняка. Ибо только лишенная власти партия знает, как управлять страной.
Вряд ли кто решиться торпедировать саму идею основательного укрепления Государства. Перехват инициативы тоже маловероятен. Некому перехватывать. Да и не позволят. Так, что на выборах будут соревноваться на этом поле, которое для республиканцев своё. Сумеют ли демократы победить на чужом поле.
Посмотрим. В Истории всякое бывало
Сентябрь - месяц печальных дат. Для России это Беслан и взрывы жилых домов в 1999 г., для США - 11 сентября 2001 года. Накануне шестой годовщины трагедии в Штатах снова заговорили о "внутриамериканском заговоре". Но если раньше эта версия считалась маргинальной, то на этот раз в ее пользу свидетельствует заключение специальной комиссии в составе 75 экспертов. Исследовав многочисленные материалы, специалисты пришли к выводу, что официальное объяснения причин теракта не выдерживает критики. То есть, попросту говоря, является фальшивкой.
Об этом, в частности, свидетельствует картина падения башен-близнецов, детальный анализ которой показал, что причиной столь быстрого и полного обрушения не могли быть удары врезавшихся в них самолетов. По мнению экспертов, небоскребы сложились как карточный домик вследствие направленных взрывов, технология которых идентична практике профессиональных подрывов зданий в условиях мегаполиса. Помимо расчетов, в подтверждение этой версии приводятся показания пожарных, видевших взрывы в районе 11-го - 15-го этажей.
Аналогичным образом была истолкована и атака третьего самолета на здание Пентагона, а также прочие уже неоднократно обсуждавшиеся странности. Проделанная работа позволила членам комиссии заключить, что хотя исполнителем этой громкой акции действительно были исламские террористы, ее заказчиком был не бен Ладен, а неизвестные люди, выдавшие себя за его эмиссаров.
С другой стороны, сопоставление многочисленных фактов свидетельствует о том, что успех терактов был достигнут благодаря всесторонней подготовке и хорошей осведомленности исламистов. В частности, отмечается, что 11 сентября по непонятной причине не сработала система противовоздушной обороны США. Эти и многие другие факты позволили экспертам выдвинуть версию о причастности к организации акции представителей спецслужб или других высокопоставленных кругов Америки.
Многие комментаторы связали столь жесткие обвинения в адрес действующей администрации с подготовкой к предстоящим через год президентским выборам, то есть расценили последнюю порцию разоблачений как попытку завоевать симпатии электората. Нельзя сказать, чтобы эта версия выглядела совсем уж нелогичной. Нечто подобное уже имело место в России, где за два года до прошлых президентских выборов "Либеральная Россия" проводила закрытые презентации книги Александра Литвиненко "ФСБ взрывает Россию" и обвиняла в гибели сотен людей действующего президента.
У нас эта линия себя уже изжила. Однако, как формулировал еще Михаил Ломоносов, "ежели в одном месте что убудет, то непременно в другом месте прибудет". Как когда-то в России распространяли и цитировали "творение" ныне покойного Литвиненко, так сегодня в том же Нью-Йорке говорят, что "Буш сам устроил 11 сентября".
Подобные дословные повторения не новость в мировой политике. Сюжеты рождаются, но не умирают, возникая через десятки лет в новом месте и при новых обстоятельствах. Однако дотошный глаз вычислит совпадения без труда.
Например, не успел СССР свернуть "интернациональную помощь" народу Афганистана, как по стране прокатилась волна националистических погромов. Через почти 20 лет ситуация повторилась на территории самой России: только начали налаживать нормальную жизнь в Чечне, как на грани взрыва оказалась Ингушетия, где только в минувшую субботу произошло три инцидента с применением огнестрельного оружия.
Аналогичные процессы наблюдаются и в мировой политики. Бывшие сателлиты СССР скатываются к агрессивной антироссийской риторике, и одновременно столь же агрессивно растут антиамериканские настроения в стремительно левеющей Латинской Америке. В Бразилии, Боливии, Венесуэле, Никарагуа, Уругвае и Эквадоре к власти пришли левых президенты. Розовеют даже правые консерваторы, такие как президент Парагвая Никанор Дуарте Фрутос, победивший на выборах под лозунгами борьбы с "палачами страны", с эксплуататорами, коррупционерами, неолибералами и приватизаторами.
Пока в Восточной Европе формируют Содружество демократических государств или, попросту говоря, санитарный кордон вокруг России, друг Фиделя Кастро, президент Венесуэлы Уго Чавес, создает интернационал левых партий Латинской Америки, заточенный под борьбу против империалистических замашек США.
Но самое интересное состоит в том, что все эти связанные с законом сохранения и перераспределения энергии сюжеты носят конфликтный характер. И это, судя по всему, означает, что в мире, где "Буш взрывает США", сама по себе энергетика конфликтов неисчерпаема.
Подписаться на:
Комментарии (Atom)